Poante și vorbe cu miez



Un om se sinucide atunci când frica de viață este mai mare decât frica de moarte.





În România, după '90, puțini mai citesc. Iar dintre cei care au rămas puțini mai înteleg ce citesc.





Dacă nu ar fi proștii, deștepții ar muri de foame.





Bărbatul inteligent știe întotdeauna la cine se gândește nevastă-sa atunci când face dragoste cu ea.





- Mamă, trebuie să-ți dau două vești proste. Prima: sunt însărcinată. Și a doua veste proastă: cred că Săndel s-a răzgândit, nu mai vrea să mă ia de nevastă. - Aoleu, de ce crezi asta, mamă? - Fiindcă a zis că facem nunta după ce se relansează economia.





Trei negri, la vizita medicală pentru înrolarea în armată. - Tu de ce nu ești ca ceilalți și ai bidirelul alb? - Doamna doctor, noi suntem mineri și eu am fost azi noapte la nevastă-mea.





De când Iohannis ne-a zis să lucrăm de acasă (homework), a crescut brusc numărul de neveste rămase însărcinate și toate anunțurile cu lungirea penisului au fost înlocuite cu anunțurile cu lungirea brațelor.





De când am împlinit 70 de ani, și când am și musafiri, am început să tușeșc stereo.





În zilele noastre, ghinionist este ăla care la 20 de ani moare la primul val de Corona, în ianuarie 2020, iar norocosul este ăla care la 95 de ani moare la al douăzecilea val de Corona în decembrie 2030.





La 30 de ani bărbăția se vede în tăria cu care te strânge de mână nevasta, după 70 de ani în felul cum este călcată cămașa.





Galanteria, principala formă de ipocrizie, a fost inventată de bărbații cărora le este scârbă de .abă.





Orice român când este în străinătate, nici sub amenințare nu recunoaște că este român sau pesedist.





Ah, înmormântările! Până acum am reușit să o evit pe aia la care vin alții la mine.





Pe poarta unui depozit, de pe Calea Griviței, intră agitată o bătrână. Vânzătorul o întreabă: "Maică, dar de ce ești supărată?" "Păi, cum, maică, să nu fiu nervoasă? Afară, pe poartă, ați scris P..LA și înăuntru bateți litere pe cruci."





Încă o dovadă a inventivității românești: îndrăgostit lulea de o scoțiancă, cunoscută pe Instagram, un român s-a gândit la un mod original și rapid de a o cere în căsătorie. El a aruncat o sticlă în mare, la Eforie Sud, conținând cererea sa, iar ca destinatar a trecut, din grabă, doar: Scoția.





Iubitule, mă auzi? Operația a reușit, sunt cu tine la reanimare. Dacă nu-mi lași mie vila de la Snagov, nu iau piciorul de pe mațul de oxigen.





În Herăstrău, tatăl către copil: Hai, tati, odată mai repede, că te fură țiganii și pe mine și pe mă-ta ne fură PSD-ul.





În Herăstrău și în Centrul Vechi toată lumea țipa, cu bucurie, cu stropi și fără mască, că le lipseau terasele, dar nimeni nu s-a văitat că de acum înainte le vor lipsi locurile de muncă.





Domnul Iliescu, de ziua lui de naștere, când a împlinit frumoasa vârstă de 122 de ani, a fost întrebat de un invitat: - De ce sunteți așa de supărat? - Păi, mă deranjează că de ziua mea nu a venit și nu m-a felicitat nici unul dintre colegii mei de școală.





În timpul pandemiei, din cauza acoperirii gurii cu mască și a interzicerii îmbrățișărilor, a crescut foarte mult numărul de femei însărcinate și numărul de femei divorțate.





Dacă suntem atenți să nu dăm nevestei, în Biblie ni se garantează că ni se dă înapoi însutit.





Nevasta îi spune soțului. - Dragă, ți-am spus să-ți tai unghiile măcar la nunta de argint. - Da, dragă, dar atunci cum te mai cuprindeam la tango?



O știi pe aia cu să fim primii când punem mâna?

Acum, cu alerta, Iohannis ne spune să nu punem mâna unde o pun și alții. Adică cum? Acum, cât ține alerta, nu mai am voie să pun mâna la secretară?





România din nou pe primul loc în lume

România din nou pe primul loc în lume. 86% dintre români au lucrat de acasă. Din păcate 98% dintre ei nu au avut serviciu.





La barza chioară îi face Dumnezeu cuib

Dragule, de ce noi femeile murim de două ori mai rar, la corona, decât voi bărbații? Dragă, probabil că la barza chioară îi face Dumnezeu cuib.





De ce crezi că pe patinoar o gagică patina cu o singură patină?

Domnișoară, de ce patinați cu o singură patină? Domnule, mă iertați că vorbesc cu jumătate de gură, dar eu acum 2 zile am făcut hemipareză dreaptă.





Tu ce crezi că făceau românii înainte de apariția smartphone-ului?

În timpul izolării la domiciliu, mulți ne-au întrebat: oare ce făceau românii înainte de apariția smartphone-ului? Cel mai bun a fost răspunsul fostului președinte, Băsescu: românii mergeau la serviciu.





Știi de ce Suceava este pe locul întâi la indicele de mortalitate?

Două blonde: - Fato, a zis Rafila că morții la corona ori sunt bătrâni, ori au diabet. - Da, dragă, atunci precis că la Suceava se nasc mai mulți oameni bătrâni, ori cu diabet.





Economia se prăbușește, se vede asta și pe Centură

Două blonde: - Fato, de ce oare după ora 11 ne scad foarte tare încasările? - Păi, dragă, eu cred că din cauză că după ora 11 bătrânii nu mai au voie să-și plimbe câinele pe centura de la pădurea Băneasa.





La corona, cel mai tare mor plăcerile

Două blonde: - Fato, a zis Orban că după 15 Mai trebuie să stăm tot timpul cu mască. - Da, dragă, ce ghinion! Tocmai acum când începuse să-mi placă și mie sexul oral.





Știi cine sunt cei cu adevărat singuri?

Sunt cu adevărat singuri numai cei peste 65 de ani, în afara intervalului 11-13, sau aceia cărora nimeni nu le mai poate lua nimic.

OBSERVAȚIE: pentru poza de mai jos ar fi bun și textul "Corona, formă simptomatică ajunsă la ATI".





FII ATENT! O știi pe aia cu a lu' Nelu (John) e mai mare?

Pe plajă la Constanța, doi tineri însurăței în luna de miere. La un moment dat, iese din apă un pușcaș marin, de culoare, cu slipul ud. La care, tânărul însurățel spune: "Eeee, nici plaja de la Constanța nu mai este ce a fost pe vremuri, de astăzi ne mutăm la Eforie Sud."





FII ATENT! Știi unde, în România, agresivitatea virusului corona a fost maximă?

OMS a făcut o descoperire legată de coronavirus. În România agresivitatea virusului a fost maximă exact în zonele unde Ion Iliescu a avut maximum de votanți, 98% (Suceava, Focșani, Vaslui - unde avem și recordul de violuri, mai mult în grup decât comunitare).





FII ATENT! Știi când se mai folosește masca, în afară de ieșitul la cumpărături?

De când cu pandemia, mai mulți copii ne-au întrebat de ce părinții lor își pun masca nu când ies la cumpărături, ci când se bagă în pat, în dormitor.





FII ATENT! Știi poanta cu pornirea economiei?

Acum, dacă am ajuns la vârful pandemiei de corona, avem două opțiuni: ori să ne mai relaxăm cu restricțiile, ori la culcare să nu uităm să pornim economia și dacă nu pleacă să mai dăm o cheie.





FII ATENT! De acum, dacă pică curentul putem citi la lumina adusă de la Ierusalim!

Încă o idee de afaceri a întreprinzătorilor români: internetul plin cu oferte, la preț avantajos, de lumânări aduse gata aprinse de la Ierusalim.





FII ATENT! Și asta este proaspătă!

De când, de o lună, nu mai muncește nimeni pe planetă, în sfârșit suntem și noi, românii, în rând cu toată lumea.





FII ATENT! Și asta este nouă!

România, țara cu cea mai mică mortalitate la coronavirus, din Europa. Din cele 229 de decese cu care figurăm, pe nedrept, în statisticele europene, în realitate 108 au murit de la nosocomiale, 87 au murit de la desele întreruperi de curent care blochează ventilatorul și sufocă mortal pacientul, iar încă 24 au murit din cauză că vizitatorii, membrii familiei sau prietenii fără mască, au stat cu piciorul pe mațul de oxigen. Deci, în realitate au murit doar 10 de coronavirus, ceea ce ne plasează, de departe, pe locul întâi la mortalitate scăzută la coronavirus din Europa.





FII ATENT! Poanta asta este de sezon!

S-au efectuat de acasă, în cele mai bune condiții, arăturile de primăvară. Pe baza succesului obținut, ne propunem ca peste 2 săptămâni să începem și însămânțările.





FII ATENT! Pe asta o știai?

Ministrul învățământului a anunțat că școlile se vor redeschide de îndată ce vom găsi un elev sau un profesor care își aduce aminte la ce lecție au fost oprite școlile din cauza lui coronavirus.





FII ATENT! O poantă tare!

De pe 1 martie, în plină pandemie, păstrând distanța socială și lucrând de acasă, chinezii au produs și vândut aproape 4 miliarde de măști și 16 mii de ventilatoare. În același timp, românii veniți pentru petrecerea Paștelui au compus 349 de manele, iar 2435 s-au mutat de la alte partide la PSD.





FII ATENT! Și asta e tare!

De la locul unui accident mortal, a cărui victimă este dl. Ionescu Șerban, un polițist, având în mână actele proaspetei victime, sună de la smartphone: Alo, văduva Ionescu? întreabă polițistul. Nu, domnule, sunt doamna Ionescu. Polițistul: Pe pariu?





FII ATENT! Asta e bună rău!

- Dragă Maria, tu ți-ai rezolvat acele mâncărimi inghinale supărătoare? - Da, șefu! Dar de ce mă întrebați? - Atunci de ce probioticul pe care mi l-ai dat acum, la ora 16, are altă aromă decât probioticul pe care mi l-ai dat de dimineață la ora 8?





FII ATENT! O știi pe asta?

Fiindcă un vaccin ar fi ceva prea complicat, virusologii români au creat un nou virus, SuceavaVir, cu acțiune specifică, care descoperă și atacă, cu precădere, cadrele medicale. Acesta a decimat, deja, cadrele medicale din Suceava, iar în zilele următoare va fi testat și pe celelalte câteva spitale pe care le mai avem.





FII ATENT! Să mori de râs!

Banii prevăzuți pentru plata a 75% din salariile celor aflați în șomaj tehnic, vor fi efectiv acordați, cel mai devreme, numai după vaccinarea acestora cu vaccinul anticoronavirus și cel mai târziu după ce se va inaugura autostrada Transilvania.





FII ATENT! Ceva mișto.

Acum 15 ani întreprinzătorul român ducea în Italia farmecele româncelor frumoase pentru afaceri, iar acum, aceiași întreprinzători români, duc în România dricuri Mercedes la mâna a treia, pentru coronavirus.





FII ATENT! Încă una bună.

Acum, cu corona, toți românii sunt bine spălați pe mâini. Pe când un alt virus persistent la care toți românii să fie spălați la fund?




Întoarcere la meniu