Întrebări cu răspuns greu, poante, pastile și vorbe cu miez
În cărțile de medicină scrie că creierul de sex feminin este cu 25% mai mic decât cel al bărbatului. Asta nu ar fi o problemă, mai grav este că este și pufos.
Plăcerea cea mai lungă este somnul, atunci când nu te mai scoli.
Câinele care latră, măcar nu mușcă. Spre deosebire de neveste care și latră, și mușcă.
Oare de ce ne temem atâta de moarte, că în copârșeu stăm și comod și nici nu stăm mult.
Lepădarea de tată
Lepădarea de tată este un păcat, un mare păcat. Păcatele rămân lăngă noi, păcatele nu ne părăsesc. Ele nu spun nimic, dar tot timpul simțim privirea lor mută plină de reproș.
Dumnezeu mi l-a trimis pe câinele meu Otto ca să mai pot trăi fără câinele meu Caramel și cu nevasta mea, Lelia.
Toată lumea se apleacă să-l mângâie pe frumosul meu câine, Otto. Ar fi fost mult mai bine să-l fi avut acum 35 de ani, în vremea minijupelor.
O pussy după baie valorează cam tot atât ca o sticlă de coniac Hennessy în varianta 0% alcool.
În timpul lui Iliescu mulți au rămas fără serviciu fiindcă ne-am vândut țara. În timpul lui Băsescu importam grâu în bărci fiindcă ne-am vândut flota. În timpul lui Ciolacu, fiindcă ne-am vândut copacii și am concesionat exploatarea principalelor afaceri și resurse ale țării, până și fiarele pădurii, urșii și vulpile, moarte de foame, ne intră în curți și în case cerșind o coajă de pâine.
Ce nu-i poate ierta o femeie unui bărbat
Femeile, de felul lor, sunt foarte îngăduitoare când sunt cu soții lor și extrem de exigente când sunt cu amanții. Probabil, de aceea, și din cauză că masculii mănâncă E-uri pe pâine, amanții pricepuți s-au împuținat atât de tare. O femeie îi poate ierta unui bărbat că este urât, că este prost, că este incult, chiar și că-i put picioarele. Dar nu o să uite niciodată că în 2020, pe 20 August, individul a terminat prea repede.
Toată lumea, pe plajă, îl mângâie pe câinele meu, Otto. Dacă semănam mai mult cu Otto, poate mă mângâia și pe mine soția, seara, acasă.
Gheboasă cel brunet
De când cu coaliția asta, mai mulți telespectatori au reclamat la PSD că imaginea la televizor a devenit supărător de luminoasă și prea colorată. Aceasta, probabil, și din cauză că în ultimul timp au apărut mult mai rar la televizor: Adrian Năstase, Dăncilă, Rovana Plumb, Nicolae Văcăroiu. Din acest motiv, probabil, premierul a hotărât ca în fiecare emisiune TV să apară pe ecran, alternativ, când domnul Ciolacu, când domnul Gheboasă. Este strict interzis să apară amândoi odată, deoarece în acest caz nu mai știe omul dacă televizorul este pornit sau oprit.
Doar câinele
Din familia mea, nevastă, 2 fete, 6 nepoți și 3 gineri, mă iubește, nu m-a furat și nu m-a părăsit doar câinele.
Depresia postnatală
Medicii spun că principalul factor care declanșează depresia post-natală este legat de nesiguranța care plutește în legătură cu paternitatea noului născut. Medicii au ajuns la acest rezultat medical bazându-se pe multele relatări ale proaspetelor mămici, precum că atunci când se termină petrolul lampant, pe întuneric, uneori, vocea soțului seamănă perfect cu cea a tatălui beat criță, sau în alte nopți, tot fără lampă, vocea mamei îl încurajează pe unul care, ce concidență, îl cheamă la fel ca pe soțu'.
După ce Dumnezeu a făcut popoarele de pe Pământ, la sfârșit s-a gândit să dea fiecărui popor și câte o calitate specială. Românilor le-a dat "potențialul uriaș". O secretară româncă, mai îndrăzneață, i-a zis Domnului: "Doamne, un moment. Nu poți să dai negrilor potențialul uriaș și să ne dai nouă, românilor, scula mare?".
Nu știm dacă Viagra a fost inventată de o femeie, dar cu siguranță inițiatorul proiectului a fost o femeie. O femeie foarte frumoasă și foarte sexi i-ar fi spus iubitului ei: "dragule, dacă nu o faci mai mare, vei dormi de-a pururi pe canapea".
Cu greu găsim oameni care răspund așteptărilor unui câine. Dar, spre norocul oamenilor, câinii îi iubesc și pe cei care nu merită.
Oamenii fericiți sunt oamenii care au boli incurabile de care încă nu au aflat. Oamenii nefericiți sunt oamenii care au boli incurabile de care deja au aflat.
Toți câinii sunt prietenii cei mai buni ai omului. Dar numai câțiva oameni sunt prietenii cei mai buni ai câinelui.
Acum, de când s-au inventat certificatele de naștere, fiecare om poate cu ușurință să își demonstreze că a existat.
Dricul este singurul mijloc de transport la care nu se fac abonamente și se plătește numai dusul.
Pe buletin putem să facem ușor modificări în zona adresei, dar pe conștiință petele de cacao vor rămâne mereu și la noua adresă.
Un prieten al meu a cheltuit 100 de mii de euro cu o operație care prelungea cu 5 ani viața tatălui său, împreună cu care locuia. Fata mea, Anca, a cheltuit 300 de mii de euro ca să locuiască în altă casă, mai departe, unde eu, tatăl ei, să nu o pot vizita.
Bucățica de păsărică
Un bărbat se simte puternic, fericit și liniștit dacă simte că strânge în palma lui măcar o bucățică de păsărică. Cei mai norocoși sunt aceia la care păsărica este aceeași toată viața.
Însemnele puterii
În Evul Mediu, cavalerii sau stăpânii domeniilor își afișau la vedere însemnele heraldice (însemnele puterii), pe umărul stâng, mai puțin solicitat. Umărul drept (sursa puterii) era destinat mânuirii sabiei sau buzduganului. Acum, tinerii de pe la noi își afișează puterea și mulțumirea tatuându-și în întregime umărul stâng. Barosanii, din minut în minut, când știu că sunt priviți de o domniță, cu mâna dreaptă, care altădată ținea buzduganul, acum își rearanjează penisul.
Două autobuze
Domnule, dar dumneata mă urmărești pe strada asta de mai mulți ani. Da, doamnă, fiindcă vreau și eu să mă însor și să fac copii. Domnule, dar de ce ai o voce așa subțire? Pentru că în liceu am fost prins între două autobuze.
Accidentul
Domnule, ce m-ați făcut să râd. Dumneavoastră întotdeauna ați fost așa? Nu, doamnă, de la accident. De la ce accident? M-a lovit la cap o locomotivă.
Descălțatul interzis
De când s-a descoperit recent că pe plaja din Mamaia este cel mai pur aer marin, au apărut din loc în loc tăblițe pe care scrie "Domnilor, până la ora 20 este interzis descălțatul".
Drumul la cimitir
În toată viața noastră, când mergem la cimitir avem mare grijă să ne întoarcem de acolo.
Când vorbești în video cu o femeie foarte tânără și foarte frumoasă, la un telefon Samsung Galaxy S23 Ultra, poți să vezi pe displayul super Amoled, foarte clar și exact, câte riduri noi apar pe fața ei într-o secundă.
Țara proștilor
În toate țările civilizate nimeni nu cere nimic, dar foarte multă lume dă câte ceva. Cu un președinte ca Iohannis-burg, românii nu donează sânge, dar dau câteva ciocolate Rom sau câteva eugenii pentru care vor în schimb învățământ ca-n Franța, spitale ca-n Germania, salarii ca-n Luxemburg și pensii ca-n Norvegia.
Nu mai cere, și ți se va da
În Biblie scrie clar "Cere, și ți se va da". Mai bine Dumnezeu lua câteva vitamine și în varianta românească scria "Dă și tu ceva, și ți se va da, și dacă poți nu mai fura".
Fericirea e o părere, moartea o certitudine; fericirea o căutăm noi, moartea ne găsește ea.
Orbul, cu inima sau creierul, vede mai bine decât văd cu ochiul vulturul sau găina
Cineva a observat că mai toți greii PSD au în geanta diplomat sau în poșetă o diplomă de la Colegiul Național de Apărare. Întrebați de ce, mai toți au răspuns că, dacă nu se găsește diploma lor de studii superioare, să mai fie una de rezervă.
Aromă de femeie
Se ia un mojar de granit în care punem câteva petale de flori de lămâiță, apoi se mai adaugă o bucată de crenguță de busuioc și lavandă, 0,1 grame de esență din sticluța de Chanel No 5 și apoi o bucățică de ruj Guerlain. Se mai adaugă 3 picături din sudoarea dintre sânii unei fete de 17 ani, 0,3 grame de scurgeri din văile muntelui lui Venus și 0,05 grame din pipiul scăpat în goana către baie. În final se mai adaugă puțină cacao colectată de sub unghiile unei studente la filologie care, din cauza oxiurilor, se scarpină tot timpul când este scoasă la tablă. Apoi se amestecă bine toate ingredientele. Aceasta este aroma pe care o adulmecă, hipnotizați, toți bărbații de fiecare dată când, extrem de grăbiți, spun convinși "Te iubesc".
După vârsta de 70 de ani dacă pe timpul nopții ai dormit neîntrerupt 6 ore, și dacă te-ai mai trezit dimineața, acest lucru este foarte benefic pentru sănătate.
De când mi-a murit pisica și bătrâna mea secretară a chelit peste tot, am observat că nu mai găsesc nici un fir de păr în gură.
Taică-miu este din Slatina. Eu m-am născut la Caracal. Când aveam 6 ani, visul meu era să mă fac ginecolog la Hollywood. De ce? Mă gândeam că alea de acolo sunt mai curate.
Ultima dorință a unui câine, atunci când moare sau este eutanasiat, este să simtă pe cap mâna stăpânului său.
Dacă vreți să preparați o dragoste mare, și vreți să nu se altereze, este neapărat necesar să adăugați și un praf de frică.
Când o fată mare face pipi într-o sticluță de parfum, se aude și miroase ca și cum ar cânta un greiere într-o tufă de levănțică. Când face pipi o mamă eroină, se aude ca atunci când turnăm prima oală cu saramură fierbinte în butoiul plin cu varză.
Aflăm de pe surse neconfirmate că Ion Iliescu i-a promis lui Viorel Lis că dacă i-o dă și lui pe Oana Lis să-i facă frecții și alte masaje un weekend, îl numește din nou primar al Bucureștiului în locul nepriceputului de Dănuț.
Aflăm de ultimă oră că un cercetător de la Universitatea Yale a stabilit indubitabil că marelui Charles Darwin i-a venit ideea să scrie monumentala lucrare "Evoluția speciilor" în momentul în care, căutând ceva la biblioteca de stat din Suceava, a descoperit întâmplător într-un album următoarea poză.
Nu este corect ca olandeza Ursula von der Leyen, care nu s-a remarcat prin nimic, să fie președinta comisiei europene de atâta timp. În schimb, Oana Lis, care s-a remarcat prin grija deosebită pentru conturile lui Viorel Lis, alimentate de primăria Bucureștiului, nu a primit nicio propunere pentru ocuparea acestui post.
În Santorini, ziua turiștii golesc cu îndârjire plajele de pietricelele și scoicile aflate acolo de 3000 de ani, de pe vremea vulcanului Thera, iar noaptea primarul din Santorini pune în loc câteva remorci cu pietricele și scoici stropite din belșug de către maidanezii de pe plajele pustii de la Mamaia.
De obicei, toate ființele își consumă cea mai mare cantitate din energie cu cea mai stupidă activitate. De exemplu, câinele meu Beagle consumă jumătate din energia lui ca să șteargă cu coada lui lungă și dreaptă, fără pauză, un parbriz inexistent.