Întrebări cu răspuns greu, poante, pastile și vorbe cu miez
Sfârșit mișto
Într-un bar, o gagică îmbrăcată sumar încalecă un bărbat așezat pe un scaun. În timp ce acesta se chinuia să se desfacă la șliț, gagica îi șoptește în urechea dreaptă: Nu te mai obosi, în 3 secunde ești mort, cu o lamă de ras de unică folosință, ți-am tăiat carotida stângă.
În zilele acestea, centrul Bucureștiului este invadat pe străzi de femei tinere, cu măști negre, și de bărbați negricioși cu nasul mare, la vedere, neacoperit de mască, ca să vadă femeile de la multinaționale cât de bine dotați sunt ei.
Ieșirea la mare (Radu Tudoran)
Marele avantaj în București este că, dacă locuiești într-un bloc, la etajul 16, și la baie ai și fereastră directă către afară, și dacă ești și spălat pe ochi, și dacă este și o zi cu atmosfera curată (ceea ce nu s-a mai întâmplat din 1976), poți să vezi munții, iar în unele zile chiar și marea.
Femeile, pentru a rămâne la fel de atractive, de când umblă tot timpul cu mască neagră, au început să culeagă cireșe, în cireș, și să urce scările la metrou fără chiloți.
În România, tinerii trăiesc până la 50 de ani pe spinarea părinților, iar părinții, dacă nu au curaj să facă afaceri cu statul, trăiesc până mor pe spinarea creșterii datoriei publice.
Ce calități trebuie să aibă bărbatul ca să fie liniștit că are parte de o iubire dezinteresată din partea femeii?
1. Să aibă cardul gros;
2. Să aibă sula mare.
Constatare surprinzătoare. Consoanele P,L,M, sunt pronunțate mult mai bine și mai ușor de către absolvenții de liceu care au luat BAC-ul. Academicienii au analizat imediat această ciudățenie și au găsit imediat explicația. Aceste consoane sunt prezente în expresiile: "Să moară mama" și "Ce PLua Mea".
Breaking news! Urme de urs grizzly în pădurea Băneasa!
Ne cerem scuze, de fapt urmele aparțineau doamnelor Viorica Dăncilă și Rovana Plumb, care au făcut o întrecere de alergare pe vârfuri. Înainte de întrecere, doamnele au apelat la un pedichiurist pentru a le pune unghii false, pentru a avea aderență mai bună și pentru a părea mai înalte.
Câinii sunt animale foarte fricoase. Devotamentul și spiritul de sacrificiu pentru stăpân le face să-și dea viața luptându-se cu ursul sau cu lupul.
Româncele sunt cele mai iubitoare neveste. Sub amant sunt cu gândul numai la soț și bolborosesc tot timpul "Mmmm, ah, Gigele, iartă-mă!".
La mamifere, femelele sunt modeste, sunt în călduri o dată sau de două ori pe an. La oameni, femela este tot timpul în călduri, așa că bieții bărbați abia mai au timp să-și tragă sufletul.
Într-un moment de bună dispoziție, doamna Șoșoacă i-a povestit lui Miron Cozma, la Lupeni, că acum, de când are salariu mare de senator, nu își mai cumpără chiloți ieftini și incomozi, de la copii, ci își permite să-și cumpere lenjerie intimă, comodă, de la Victoria Secret.
Bărbatul puternic întâi face duș și apoi face sex cu amanta. Bărbatul de duzină întâi face sex cu nevasta și apoi face duș.
Șoșoacă a lăsat să se înțeleagă, aseară la România TV, că are o înregistrare Full HD în care Tătaru îi oferă 50.000 de euro lui Streinu Cercel, ca să intervină pe lângă Rafila, să fie primit și el (Tătaru) în PSD.
O femeie nu poate fi fericită decât dacă și-a găsit un bărbat puternic care să-i fie stăpân, iar un bărbat nu se simte realizat decât dacă o femeie tânără și frumoasă îl suge de... bani.
Iubirea e atunci când femeii îi place că alesului îi put picioarele și duhnește a vin și a usturoi.
Pentru că se știe că de-a lungul istoriei pentru marii conducători a contat cel mai mult inteligența calului de luptă, călărit, și mai puțin a inteligența conducătorului, un parlamentar PSD a propus prin proiect de lege să se cumpere trei iepe pur sânge arabe: una să o călărească Iohannis, una pentru Cîțu și alta pentru Ciolacu.
Noi pe cine să credem? Pe Pierre Kory, specialist în boli pulmonare, în Milwakee-SUA, care ne spune că Ivermectina este foarte eficientă în profilaxia și tratamentul bolii Covid, sau pe unul, Rafila, plătit de PSD și care ne spune că Ivermectina este un fake și este extrem de toxică, îndemnându-ne să ne vaccinăm cu vaccinul Pfaizer.
De ultimă oră! Am fost informați că Rafila și-a făcut pe comandă, la Casa de Modă de pe calea Victoriei, 12 perechi de pantaloni cu loc pentru coadă.
.jpg)
Casele sașilor din Ardeal au fost locuite, în mod tradițional, numai de blonzi. Deoarece ele acum sunt locuite de bruneți, prețul acestora a scăzut dramatic. Din acest motiv, un grup de afaceriști bruneți i-a dat o sumă mare de bani prințului Charles pentru ca acesta să promită că, cât de curând, își va schimba numele în Charles de România. De asemenea, el a promis că de acum încolo, timp de 50 de ani, ziua va locui la palatul Windsor, iar noaptea va veni să doarmă în casa lui proprietate personală, de la Viscri, în care a desființat și toate încuietorile.
Un bărbat moare prima dată în ziua în care nu mai recunoaște parfumul sânilor unei femei.
La oameni, iubirea de sex este mai mare decât frica de moarte. De exemplu: la îmbrăcămintea de corp, îmbinările spre interior crează un pericol mortal de melanom malign. Îmbinările spre exterior ar urâți, micșorând șansele de a avea un partener.
În sfârșit o veste bună. În ultimele 9 luni a crescut brusc populația României. Au plecat de lângă noi 14.000 din cauza Covidului, au mai plecat de lângă noi 5.000 de medici și specialiști și au venit lângă noi, de la furat, 200.000 de minorități. Deci, populația a crescut cu 181.000 de pesediști.
Din 1947, toate guvernele au avut aceeași prioritate: păstrarea locurilor de muncă ale angajaților care nu produc nimic.
Senzațional! 98% din femeile din România sunt acum de acord cu autonomia Ținutului Secuiesc și cu cedarea Ardealului către Ungaria. Avocata Diana Șoșoacă a reușit prima să dea o explicație juridică. Ea este de părere că această schimbare a fost determinată de publicarea hărții Europei cu dimensiunea care contează la bărbați, pe care bărbații unguri sunt, de departe, pe locul întâi.
Cel mai îndrăgit și utilizat produs de curățare la români, încă de pe vremea vechilor daci, este scuipatul. Acesta este folosit din belșug la linsul degetelor, la linsul nevestei sau în timpul sucțiunii de către amantă. Așa se explică, probabil, vânzările proaste pe la noi ale produselor: Dove, Camay, Lux, Palmolive.
Iubirea adevărată o putem găsi și în baie dacă câinele tău stă cu botul pe genunchii tăi și când ești pe WC.
Femeia care te-a lasat fără portofel, dormind singur într-un pat dimineața, dacă a fost frumoasă și deșteaptă, a fost și cinstită.
Acum, după sărbători, toți românii își caută serviciu pentru că acasă nu pot, sau nu au timp suficient, să vorbească la Smartphone sau să navigheze pe internet.
Să ai la tine prezervative când ești cu o femeie care a zâmbit când ai tăcut, nu când ești cu una care a râs zgomotos când ai zis una bună.
Un altruit, în orice om supărat va pune puțină bucurie. Și când este supărat, în orice lucru va găsi ceva care-l bucură.
Acum, în Decembrie, fericirea dintr-o casă se vede clar din numărul de beculețe atârnate pe fațadă.
Incendiu puternic la blocul Almo, de la Bucur Obor. Cauza incendiului: o studentă și-a lăsat lenjeria la uscat pe calorifer. RADET București a dat drumul brusc la căldură și apă caldă, fără să anunțe toți locatarii.
Cine a inventat violul? O femeie mișto care a zis "Nu vreau".
Dacă știi că ești foarte deștept, poți să fii uneori sincer.
Este foarte greu să nu furi atunci când știi, absolut sigur, că nu te vede nimeni.
Un admirator al lui Teodosie ne-a cerut să îl prezentăm pe IPS în ținută oficială sau memorând de zor noul "Tatăl nostru", puternic modificat.
Tinerețea irosită cu oameni nepotriviți, bătrânețea chinuită de nerecunoscătorii pe care îi iubim.
Cele mai sigure semne ale bătrâneții la bărbați: te strâng ghetele de patinaj și sunt largi prezervativele.
Spermatozoidul este o minune a lui Dumnezeu. Din cei 250.000, martori la o îmbrățișare, numai unul reușește uneori să se unească cu altă minune a lui Dumnezeu, ovulul. Din această divină împreunare, pe la noi, din păcate, rezultă, de cele mai multe ori, încă un manelist sau pesedist.
Toată lumea râde de Mahomed. Nu este corect, până și Macron râde de Mahomed. De ce Iliescu nu râde și el de Moise și de împăratul Iulian? Fiindcă sunt rude?
Peste tot și pe toate ecranele TV vedem doar două nuanțe de roșu. Nuanțele vechi de secole, roșu purpură, roșu carmin, roșu cinabru, roșu anilină, au fost uitate. Acum vedem peste tot numai roșu PSD sau roșu Covid.
Întrebat de un reporter, un șef de la ATI a răspuns: Dacă cumva aparținătorii nu ne-au oferit un bacșiș, ne este extraordinar de greu să hotărâm, în locul lui Dumnezeu, cine merge la moarte și cine merge la ventilație mecanică.
Șefu, o să rămânem fără opoziție. De 4 zile ducem la ventilare mecanică numai pesediști. Astăzi să ducem și un penelist.
De când Bucureștiul a intrat în scenariul roșu, toată lumea respectă regulile de igienă. În parcarea cu tiruri, de la Lebăda, toate fetele se dezinfectează pe mâini și înainte și după partida de sex oral.
Domnul Rafila l-a preferat, pentru înscrierea în partid, pe dl. Ciolacu, în defavoarea dl. Orban, deoarece dl. Ciolacu a fost singurul care a răspuns corect la întrebarea: "Ce este mai întâi domnul Rafila?". Ciolacu, imediat, a răspuns corect la această întrebare spunând că dl. Rafila este mai întâi medic și mai apoi membru PSD. În schimb dl. Orban (care era și puțin mangă), care probabil și el i-a propus lui Rafila să fie primul pe listele PNL, în veci nu ar fi știut că Rafila este mai întâi medic și mai apoi membru PSD.
P.S. Un mare institut de cercetare antropologică a oferit un premiu de 1 milion de dolari celui care va explica cum de și-a dat seama Ciolacu (care a terminat facultatea exact în anul și luna înființării acesteia) că Rafila, în mod clar, este mai întâi medic și mai apoi membru PSD.
Alexandru Rafila, în 29 de ani de guvernare și colaborare pesedistă, a devenit cel mare colecționar de funcții de conducere, de titluri universitare și de Grant-uri grase, toate însă obținute pe datorie. Traseist, ca specialist, din poala lui Orban a luptat din greu, 7 luni, cu pandemia. Dator vândut, acum din nou s-a răsucit și va vota din greu, nu cu pandemia ci cu PSD-ul, din Parlamentul, probabil, majoritar pesedist.
Nu-mi place deloc mirosul ploșnițelor cerealelor. Dar îmi place tare mult mirosul păduchilor lați, mai ales la ei acasă.
OBS. Am fi vrut să vă punem o poză cu păduchele-lat la el acasă. Nu am îndrăznit, așa că v-am pus o poză cu ploșnița cerealelor.
Fata din cimitirul ăsta a murit în 1876, la 21 de ani. Tatăl ei i-a sădit la picioare o nuia de plop, ca să aibă umbră și răcoare.
Nuiaua de plop mai tare ca betonul, mai tare ca fierul, mai tare ca oțelul, mai tare ca moartea.