Întrebări cu răspuns greu, poante, pastile și vorbe cu miez
Un admirator al lui Teodosie ne-a cerut să îl prezentăm pe IPS în ținută oficială sau memorând de zor noul "Tatăl nostru", puternic modificat.
Tinerețea irosită cu oameni nepotriviți, bătrânețea chinuită de nerecunoscătorii pe care îi iubim.
Cele mai sigure semne ale bătrâneții la bărbați: te strâng ghetele de patinaj și sunt largi prezervativele.
Spermatozoidul este o minune a lui Dumnezeu. Din cei 250.000, martori la o îmbrățișare, numai unul reușește uneori să se unească cu altă minune a lui Dumnezeu, ovulul. Din această divină împreunare, pe la noi, din păcate, rezultă, de cele mai multe ori, încă un manelist sau pesedist.
Toată lumea râde de Mahomed. Nu este corect, până și Macron râde de Mahomed. De ce Iliescu nu râde și el de Moise și de împăratul Iulian? Fiindcă sunt rude?
Peste tot și pe toate ecranele TV vedem doar două nuanțe de roșu. Nuanțele vechi de secole, roșu purpură, roșu carmin, roșu cinabru, roșu anilină, au fost uitate. Acum vedem peste tot numai roșu PSD sau roșu Covid.
Întrebat de un reporter, un șef de la ATI a răspuns: Dacă cumva aparținătorii nu ne-au oferit un bacșiș, ne este extraordinar de greu să hotărâm, în locul lui Dumnezeu, cine merge la moarte și cine merge la ventilație mecanică.
Șefu, o să rămânem fără opoziție. De 4 zile ducem la ventilare mecanică numai pesediști. Astăzi să ducem și un penelist.
De când Bucureștiul a intrat în scenariul roșu, toată lumea respectă regulile de igienă. În parcarea cu tiruri, de la Lebăda, toate fetele se dezinfectează pe mâini și înainte și după partida de sex oral.
Domnul Rafila l-a preferat, pentru înscrierea în partid, pe dl. Ciolacu, în defavoarea dl. Orban, deoarece dl. Ciolacu a fost singurul care a răspuns corect la întrebarea: "Ce este mai întâi domnul Rafila?". Ciolacu, imediat, a răspuns corect la această întrebare spunând că dl. Rafila este mai întâi medic și mai apoi membru PSD. În schimb dl. Orban (care era și puțin mangă), care probabil și el i-a propus lui Rafila să fie primul pe listele PNL, în veci nu ar fi știut că Rafila este mai întâi medic și mai apoi membru PSD.
P.S. Un mare institut de cercetare antropologică a oferit un premiu de 1 milion de dolari celui care va explica cum de și-a dat seama Ciolacu (care a terminat facultatea exact în anul și luna înființării acesteia) că Rafila, în mod clar, este mai întâi medic și mai apoi membru PSD.
Alexandru Rafila, în 29 de ani de guvernare și colaborare pesedistă, a devenit cel mare colecționar de funcții de conducere, de titluri universitare și de Grant-uri grase, toate însă obținute pe datorie. Traseist, ca specialist, din poala lui Orban a luptat din greu, 7 luni, cu pandemia. Dator vândut, acum din nou s-a răsucit și va vota din greu, nu cu pandemia ci cu PSD-ul, din Parlamentul, probabil, majoritar pesedist.
Nu-mi place deloc mirosul ploșnițelor cerealelor. Dar îmi place tare mult mirosul păduchilor lați, mai ales la ei acasă.
OBS. Am fi vrut să vă punem o poză cu păduchele-lat la el acasă. Nu am îndrăznit, așa că v-am pus o poză cu ploșnița cerealelor.
Fata din cimitirul ăsta a murit în 1876, la 21 de ani. Tatăl ei i-a sădit la picioare o nuia de plop, ca să aibă umbră și răcoare.
Nuiaua de plop mai tare ca betonul, mai tare ca fierul, mai tare ca oțelul, mai tare ca moartea.
Gabi (20% ingenuozitate, 80% nerușinare) a cerut șefilor de la PSD repetarea alegerilor, doar la București, de atâtea ori până când voturile, numărate de feciorul Pandele, vor desemna pe Găbișor și Daniel primari.
Nici scutul american nu ne-a putut proteja de prostia oltenească la Deveselu! La alegerile locale din 2020 la Deveselu, pesediștii locali (unii morți de ceva timp) au votat în proporție de 60% un pesedist (primar în funcție), mort de COVID de două săptămâni la data alegerilor. Un pesedist mort este de o mie de ori mai valoros decât o mie de peneliști vii. Cei de la Guinness Book nu știu cum să catalogheze preferința deveseliștilor: la culmea pesedismului sau la culmea prostiei.
Mai deunăzi, plimbându-mă în Pădurea Băneasa, am văzut în mijlocul ei pe un copac gros un afiș pe care scria "Proprietatea familiei Callimachi". Deasupra, era proaspăt scris cu o carioca: "Așa crezi tu! Aici, peste două săptamâni, încep să construiesc eu vila mea pentru că nevastă-mea, care este consilier la primăria din Slatina, a primit aici 2000 metri și pensie specială".
- Gigele, prietenul meu, m-a sunat șeful că trebuie să plec mâine de dimineață la 6, o lună, la Londra. Ce fac cu nevasta-mea care rămâne singură acasă? Îi pun centură de castitate? - Foarte bine, foarte bine, Ionele. Dar să nu-i pui și botniță.
În drum către Bellu, cei cu bani sau cei cu PSD (nu știu cum Show) se acomodează mai întâi 14 zile la Matei Balș.
Un soț care cară în brațe un copil, mergând pe stradă alături soția lui, este dintre aceia care știu sigur că acel copil este al lui.
Definiția omului norocos: omul non-ATI. Definiția omului foarte norocos: omul non-Covid.
Din cauză că Marius Tucă, la Aleph News (noul post TV înființat special pentru bătrânii mâncători de cacao, cu polonic mare), și-a permis să se îndoiească de existența marelui Covid, a fost urgent transferat de la BAL (PSD) la spital (BALȘ Matei).
ÎNTREBARE: Aceasta este o poză cu Gagarin sau este un pesedist care încă nu crede că există Covid?
Atenție! Răspunsul îl pot da doar oamenii foarte inteligenți. Răspunsul, dacă puteți, i-l dați lui Maid în rubrica RăspundeAcum.
ÎNTREBARE: De ce la olteni masa are 3 picioare?
Atenție! Răspunsul îl pot da doar oamenii foarte inteligenți. Răspunsul, dacă puteți, i-l dați lui Maid în rubrica RăspundeAcum.
În aprecierea performanțelor intelectuale ale femeii, în comparație cu cele ale bărbatului, trebuie să ținem seama că creierul femeii este cu 25% mai mic decât cel al bărbatului, iar fundul femeii este cu 40% mai mare decât cel al bărbatului. Cu toate aceastea, până acum, nici un bărbat nu s-a plâns că partenera lui are un creier prea mic. În schimb, toți bărbații au recunoscut că și-ar fi dorit ca partenera lor să aibă un fund mai mare.
Un mare medic de la ATI, de la Spitalul Balș din București: Sper să nu trebuiască să iau eu șpagă ca să stabilesc cine este băgat într-un pat cu ventilator și cine va fi lăsat să moară.
Procedeu ingenios decoperit de români ca pacienul de la triaj să fie trecut la ATI, într-un pat cu ventilator. Pacientul îi bagă în sân unei asistente un plic cu bani ca aceasta să stea puțin cu piciorul pe mațul de oxigen al unui pacient intubat.
Acum, în România, în sfârșit, locurile de muncă nu mai sunt o problemă. Dar nu datorită repornirii economiei, ci rămase libere de la cei depistați cu coronavirus.
Singurătatea este o targă. Ca să poți să o cari, de un capăt trebuie să ții tu, iar de celălalt trebuie să țină o nevastă, un prieten sau un câine.
Am tot respectul pentru câinele meu care a îmbătrânit alături de mine. Sper din tot sufletul că de puține ori a fost supărat pe mine.
La o înmormântare este bine să nu fi mortul. Dar și mai bine este ca la o înmormântare să fii mult mai bătrân ca mortul.
STELELE TALE
Stelele lipite pe partea de cer de deasupra pământului tău, sunt stelele tale. Păsările care cântă în copacii care au rădăcinile înfipte în pământul tău, sunt păsările tale. Apa cu care te răcorești sau te speli pe ochi dimineața, izvorâtă din pământul tău, este apa ta.
Pastilă-pamflet
Parlamentarii, revoluționarii, membrii CCR, sunt îndopați permanent cu pensii speciale grase și o mulțime de funcții bănoase pe viață (unele care se transmit chiar ereditar), dormind în siguranță în Parlament, sau fiecare pe unde apucă. În schimb, interlopii, ale căror vieți sunt tot timpul puse în pericol, mai au o nouă problemă: din cauza pandemiei, veniturile lor au scăzut dramatic. Ei abia mai pot să-și acopere cheltuielile cu coșul zilnic: cumpărarea de muniție, de droguri și plata bodyguard-ilor pentru asigurarea protecției personale. În aceste condiții, ministrul de interne, Marcel Vela, a hotărât ca în momentul în care un interlop este expus celui mai mic pericol, acesta să fie extras din sânul clanului și cazat imediat în închisorile de maximă siguranță ale statului român, în condiții de 5 stele (călimări, pene de gâscă, hârtie velină - pentru scrierea de cărți pe perioada cazării, obligatoriu primirea de 2 vizite pe săptămână, la camera intimă, pentru ca nu cumva să scadă natalitatea în rândul minoritarilor puternic majoritari în conducerea destinelor țării).
Pastilă-pamflet
Toată lumea știe că în UE se cântă foarte mult la pian. În România, din cauză că am intrat mai de curând în UE, se cântă mai mult la jumătate de pian (s-emi pian). Cei mai cunoscuți interpreți la jumătate de pian (s-emi pian) sunt: Rădulescu, Ciolacu și Șerban Nicolae. Aceștia trei, pe lângă pian, mai au un hobby: joacă zilnic barbut cu pandemia. Doritorii îi mai pot vedea pe ăștia trei (nu pentru ultima oară), duminică, la înmormântarea de la Cimitirul "Tudor Vladimirescu" din Rahova.
Cel mai simplu procedeu ca să devii persoană importantă și să te sune lumea la telefon: oferi pe OLX ceva ce caută lumea cel mai tare în acel moment și în condiții de două ori mai avantajoase decât celelalte oferte.
Oferim 10.000 de euro celui care ghicește cine dintre aceste două persoane conduce PSD-ul și nu crede în Corona.
Soluția lui Trump pentru stoparea pandemiei de Covid în România: printr-un contract în limba germană, între Merkel și Iohannis, toți cei din România care nu cred în coronavirus să fie plătiți în Germania, cu salariu triplu, timp de un an la cules de sparanghel sau în abatoare.
Poantă cu Covid
Intrând în casa, soția îl întrebă pe soțul ei- Gigele, de ce oare astăzi ginecologul, pentru prima oară, mi-a zis să mă așez cu capul spre el? - Dragă, ori din cauză că de când avem Covidul îți curge mai tare nasul, ori din cauză că astăzi ginecologul tău o fi fost cu gândul la un sex oral.
Puțin îmbujorată, doamna profesoară de matematică, aflată în prag de pensionare, intră în clasă îmbracată numai în lenjerie intimă. Domnul director care venise în inspecție cu puțin timp înainte, o întreabă: Ce se întâmplă cu dvs., doamna profesoară? Domnule director, dar dvs ați pus afișul că începând chiar cu data de astăzi, fustele scurte sunt total interzise în școala noastră.
Nevastă-mea mi-a cerut din sacoșa de plajă cartea din care mereu citea, de 20 de ani, când mergeam la Mamaia. Cu stupoare am constat că nevastă-mea încă nu terminase cartea pe care o citea în timp ce o concepeam pe fata mea cea mare, Maria.
În America, Rockefeller a murit la vârsta de 101 ani, după ce a fost supus la 6 transplanturi de inimă. În România, în ultimul an au murit, în urma transfuziei, 6 pacienți cu vârsta sub 40 de ani, din cauză că li s-a greșit punga.
Mai multe doamne ne-au întrebat de ce dacă sexul oral este făcut la sfârșitul partidei, atunci are alt gust?
Ne este atât de greu când murim pentru că atunci ne despărțim de bucata noastră de cer.
După ce că unii bărbați mai mor și foarte frumos, femeile mai sunt și discriminate. În multe site-uri s-a scris că Caragiale a murit la 65 de ani din cauză că în acel moment făcea sex cu Cela Delavrancea (25 de ani), care puțin mai înainte îi și cântase la pian. Dar în nici un site nu s-a scris că Cela Delavrancea nu a fost satisfăcută și s-a și speriat îngrozitor cu Caragiale mort deasupra.
Un om se sinucide atunci când frica de viață este mai mare decât frica de moarte.
În România, după '90, puțini mai citesc. Iar dintre cei care au rămas puțini mai înțeleg ce citesc.
Dacă nu ar fi proștii, deștepții ar muri de foame.
Bărbatul inteligent știe întotdeauna la cine se gândește nevastă-sa atunci când face dragoste cu ea.
- Mamă, trebuie să-ți dau două vești proste. Prima: sunt însărcinată. Și a doua veste proastă: cred că Săndel s-a răzgândit, nu mai vrea să mă ia de nevastă. - Aoleu, de ce crezi asta, mamă? - Fiindcă a zis că facem nunta după ce se relansează economia.
