Întrebări cu răspuns greu, poante, pastile și vorbe cu miez
Sinceritate
------------
Singurul moment în care soțul cu soția vorbesc total sincer, unul cu altul, este atunci când unul dintre ei trage să moară. Numai în acest moment soțul află că numai băiatul cel mare este al lui, iar soția află despre apartamentul cu 4 camere pe care soțul i l-a cumpărat menajerei, în Pipera.
Dacă suntem predispuși la depresie, se recomandă să ne sinucidem cel mult o dată pe zi.
De când în România, pe majoritatea străzilor, este gaz metan, foarte mulți români intră în casă pe ușă, dar apoi ies în grabă pe geam (după ce au aprins lumina).
Toți mebrii CCR au sesizat o mare nedreptate, și anume că lui Băsescu, fost securist cu numele de cod "Petrov", în numai doi ani i-a fost mărită pensia de 3 ori. În timp ce celor cu pensii speciale de 20 de ani nu li s-a mai dat nici un leu.
Beneficiarii unei pensii speciale, țintuiți la pat de un AVC, dacă au norocul să aibă lângă ei o prietenă devotată, pot să stea liniștiți că până la sfârșit vor fi bine spălați pe dinți, în urechi, pe față și pe mâini.
S-a anunțat că Trump renunță să mai cumpere Groenlanda. Va cumpăra Oltenia, de la Dani Mocanu, cu banii jos, pentru că este mai ieftină (nu o cumpără nimeni), este cam la fel de mare și tocmai bună pentru a deveni al 51 stat american, și nici nu se pune rău cu NATO.
Exemplu la lucrarea lui Darwin "Evoluția speciilor"
---------------------------------------------------
- 1600, Londra, William Shakespeare, dramaturg și poet
- 2025, București, Marcel Ciolacu, premierul României
Tuturor bărbaților le place să sugă degetuțele de la picioarele femeilor. Dar au și ei două pretenții: să fie spălate pe picioare și să nu poarte 43.
De când cu criza asta de resurse, eu, cu soția și cu fiicele intrăm la toaletă deodată, ținându-ne de mână și tragem apa o singură dată.
Cearșaful meu seamănă cu harta Europei. De câte ori o visez pe menajera mea, care are 35 de ani și este foarte drăguță, mai apare o țară.
Cel mai îngrozitor este când te întorci acasă la zece seara, de la ore suplimentare, și afli de la televizor că ai toate cele șase numere la 6 din 49, iar pe masă nevasta ți-a lăsat bilet că acum o oră s-a mutat la prietenul tău, pentru că ești prea lefter.
Cea mai mare cruzime față de o femeie este ca, de la o contrazicere, să-ți iei înapoi bidirelul înainte de orgasm.
Pe ce mă mai pot baza
----------------------
Unul dintre puținele lucruri de care mai sunt sigur pe lumea asta este că, atunci când deschid ușa să ies din baie sau de la toaletă, de partea cealaltă a ușii este lipit cu spatele câinele meu, Otto.
Darul lupului
--------------
Odată, tare demult, un lup foarte frumos și inteligent s-a dus la Dumnezeu și i-a zis: Doamne, aș vrea ca împreună să-i facem un dar omului. Și așa a apărut câinele.
Lupul de poșetă
----------------
Odată, demult, falnicul și curajosul lup, alerga zeci de kilometri pe zi prin codri și pe zăpada înghețată, până când a simțit că trebuie să părăsească totul și să se ducă să slujească și să iubească omul. Nu a știut că mulți dintre lupi miniaturizați prin selecție vor ajunge să fie purtați, de colo colo, în poșeta favoritei unui manelist, alături de un smartphone, parfum, tampon sau alte creme.
Pământul lupilor furat de om
-----------------------------
Demult, Pământul era al lupilor și al câinilor ciobănești. Acum Pământul este al câinilor de poșetă, al smartfoanelor, al dronelor, al maneliștilor și al interlopilor.
Mulți tineri cu cutie Glovo, puțini cu bacalaureat
Acum îmi dau seama că eu cunosc de 5 ori mai mulți tineri cu cutie Glovo decât tineri care au bacalaureat.
Rahatul cu moț
---------------
Micuțul sâmbure de lubeniță (doctorul sorbonist Nicușor) va reuși oare să schimbe gustul și aroma marelui rahat din mijlocul potecii ce duce spre Putin?
De secole, românii, când plouă tare, adună în butoaie, în ligheane și în paharele de țuică, apă de ploaie pentru spălat pe cap. Pentru spălat la fund adună doar câțiva de la corpul diplomatic.
De milione de ani, câinii de vânătoare merg ca bezmeticii după o urmă de căprioară, iar bărbații merg legați la ochi după o aromă de pupăzică.
De ziua mea, când am împlinit 77 ani, secretara mea mi-a făcut cadou o curelușă cu care să-mi prind bidirelul, ca să nu mă mai lovesc la genunchi.
Buturuga mică răstoarnă carul mare. Pe 18 Mai, mai toți românii vor fi bucuroși să fie coparticipanți la o mare victorie. Îl vor vota din toată inima pe Nicusor Dan.
Privirea unui câine care te iubește te încălzește mai mult decât zece perechi de ochi ai Mariei Laforet.
Un domn adevărat trebuie să reușească să se abțină să dea vânturi timp de 8 ore dacă a rămas în lift sau în cabina telefonică cu o doamnă.
Dacă îi sunt dator cu ceva Lilianei, îi sunt dator pentru că mi l-a descoperit pe câinele meu Otto.
Mi-am luat un câine frumos ca să mă pot uita liniștit la picioarele gagicilor cu minijup care se apleacă să-l mângâie.
Dragostea adevărată este aceea când, la vârsta de 30 de ani, și-au făcut locurile de veci unul lângă altul și la 90 de ani tot ei le-au ocupat.
Este interesant de ce la ultimele două tururi de alegeri, pe primele locuri în preferințele românilor sunt valizele goale. Pe ecrane au apărut tot numai ratații: Crin Antonescu, George Simion, Elena Lasconi. Explicația ar fi, probabil, că românii s-au regăsit în aceste personaje care le semănau și care nu le creau complexe de inferioritate. E o plăcere, dimineața la cafea, să te simți mai deștept decât președintele sau premierul.
Bătrânețea dacă este asezonată cu sos de pupăzică tânără, devine, cât de cât, suportabilă.
De mult timp încerc să aflu cine conduce lumea: bidirelul sau pupăzica? Neputând să aflu răspunsul, l-am întrebat acest lucru și pe olteanul care îmi vindea pește viu din căruță. Acesta m-a privit puțin disprețuitor și mi-a zis: Boierule, nu știi nimic. Nu vezi că sub căruță eu am legată o cățea?
Poetul fără muză este ca armăsarul fără erecție.
De 3.000 de ani scriem pe hârtie importată din China. Acum 60 de ani, în România, toți scriam la școală, pe caiete, cu stiloul chinezesc. În curând toți vom suge pixul chinezesc.
Norocul proștilor este că prostia îi deranjează numai pe deștepți. De aia, probabil, cei mai fericiți sunt imbecilii.
Cele mai multe persoane care cântă când muncesc au o singură cămașă, și aia ruptă. Iar cele mai multe persoane care se aruncă de pe podul Golden Gate din San Francisco au ceas Rolex, costume Armani și brățări Piaget.
Majoritatea româniilor au serviciu pentru că din familie sau de la vecini este mult mai greu de furat.
Drama poporului român este că, între atâția proști câți are România, proștii de la PSD sunt cei mai deștepți.
Războaiele, revoluțiile, decapitările sunt lucrările INVIDIEI. Proștii îi invidiază pe deștepți, săracii pe bogați, urâtele pe frumoase. Fără INVIDIE, oamenii intrau în Rai mult mai devreme, chiar de pe lumea asta.
Un bărbat mai poate să spere că îl iubește și pe el nevasta chiar dacă, din când în când, îl înșeală. Dar dacă îl fură, e bine să-și ia un câine.
Nu este important cum vrăjești sau cum dezbraci o femeie, important e trandafirul, adică orgasmul.
Dacă ai bani îți permiți să nu fii deștept. Dacă ești deștept îți permiți să nu ai bani.
Toată viața, pe bani mulți, papa Francisc s-a rugat, în Piața San Pietro și pe televizoare, la domnul Doamne-Doamne, dar acum, în spital, pe câțiva euro, consideră că este mai avantajos să se roage la domnul Doctor.
De-a lungul istoriei, toate deciziile importante au fost luate de capetele unor bărbați aflați sub dominația unui fund de femeie. Probabil de asta francezii au o vorbă: "Cherchez la femme" (Căutați femeia).
Un om este viu când este în memoria și în sufletul altora. Un om este mort când nu-l așteaptă nimeni, când nimănui nu-i este dor de el.
Sunt foarte mulțumit de telefonul meu, Samsung Galaxy Note 20 Ultra. Pe display, culorile sunt foarte naturale, iar când mă uit la o pupăzică se simte și aroma.
Un rahat cu moț și aromat convinge cel mult 10 muște verzi să se așeze. Dar Călin Georgescu, cântând din fluierul dăruit de Ciolacu, câteva măsuri din "Sfântă Tinerețe Legionară" și din "Katiușa", a convins peste 2.200.000 de români să facă baie și să se tundă ca să-l voteze.
Mat. Iulian Georgescu
Evoluția lui Homo Sapiens
- Băi nevastă, de ce voi, femeile, ziceți că noi bărbații ne gândim la un singur lucru?
- Păi, și nu este adevărat?
- Nu, uite, Gaudi s-a gândit și a lucrat 30 de ani la Sagrada Familia.
- Păi, da, dacă nu se gândea la lucrul ăla, în 30 de ani făcea 2 Sagrada Familia.
Valeriu Turcan către Ciolacu: "D-le Ciolacu, unii vorbesc că dvs. ați făcut studiile superioare în Montparnasse, gurile rele susțin că le-ați făcut în Montmartre. Nu, domnule, nici vorbă, le-am făcut în Montpantili (dinastia Pantilimonilor)."
Poporul român este un popor de cerșetori. Dacă un miliard este scadent și trebuie să plătim datoria, atunci începem să cerem în stânga și-n dreapta "dă-mi și mie un miliard jumate". Cu miliardul plătim datoria și cu jumătatea de miliard plătim pensiile speciale. De secole, românii cerșesc împrumuturi și când se adună prea multe datorii cerșesc ștergerea lor. Mărim datoriile ca să umplem burțile asistaților.
Viața merită trăită dacă mai poți să te speli singur, zilnic, la cur.
Intelectual foarte batran angajeaza urgent menajera serioasa, cu posibilitatea de a-i lasa vila dupa moarte (a menajerei).
Facerea femeii
Nici nu săvârșise bine opera, pe Adam, când Dumnezeu a început să fie deranjat de apucăturile rușinoase, cu mâna, ale lui Adam. Și atunci, scârbit, s-a apucat la repezeală și a făcut și o femeie.
Facerea lumii
La început a fost oul sau găina? Una ca asta a făcut pochii, religiile, adică Allah, Iisus, Mahomed etc., sau Dumnezeu a făcut-o pe asta, și în plus lumina, mila, iubirea?
Din păcate, mulți se tem că zilele acestea tocmai unele dintre avioanele care s-au ridicat cu greu, vor coborî cu mare viteză, înainte de destinație (ca bolovanul).
Trăim momente istorice. În câteva săptămâni, până la alegeri, românii trebuie să facă un salt uriaș: de la prostia naturală la inteligența artificială (IA).
În toată istoria românilor, numai banii investiți în șpagă sau în afaceri cu statul au adus profit.
Mi-a plăcut toată viața să alerg desculț pe o muchie de cuțit.
Definiție
Un bărbat este gelos atunci când nu este de acord să i-o tragă împreună cu alții unei femei pe care o plătește numai el.
Eu, care am 76 de ani, după baie am rugat-o pe menajeră să mă șteargă și pe mine pe spate. Simțind-o speriată am întrebat-o: dar de ce tremuri, fată? Șefu, mi-e tare frică să nu vă întoarceți brusc cu fața.
Ordinea contează
Noua ordine mondială este un exemplu de ordine de ultimă oră. Dar există și exemplu de ordine mondială foarte veche. De exemplu, trebuie neapărat să facem mai întâi sexul oral și apoi cel anal. Invers s-ar putea schimba gustul.
Menajera bavareză
Există vreo deosebire între menajera bavareză și menajera moldoveancă? Cu siguranță, da. Menajera bavareză își face treaba mare numai la ea acasă, pe când menajera moldoveancă își face treaba mare numai la serviciu.
O admiratoare a lui Coco Chanel
Păcat că Coco Chanel a trăit atât de puțin. Dacă mai trăia un pic, pe lângă taior, deux pieces, parfumul Chanel 5, ar fi inventat, cu siguranță, și prohabul transparent.
Porunca a 8-a: să nu furi
Pe mine m-au furat, de 1,2 milion euro, nevasta și copiii, iar mai apoi m-au și părăsit la bătrânețe, singur și bolnav. De 16 ani, eu seara ies să plimb câinele, pe strada mea care are un singur canal. Aproape mereu mă întâlnesc cu un tânăr care merge în transă, ținând strâns de mână, și privind în ochi, o tânără foarte frumoasă. Ei sunt încă în viață pentru că la noi în cartier, până acum, nu a furat nimeni un capac de canal.
Beagle-ul, un câine dificil
Cea mai bună afacere cu câini este să-ți iei un singur Beagle pe care să-l faci cât mai des cadou și apoi să încasezi banii de la cei care încearcă să te convingă să-ți iei Beagle-ul înapoi.
Femeia serioasă
O femeie serioasă sau măritată se mai întâmplă să-și schimbe amantul, dar niciodată parfumul.
Un mare dar
La naștere, fiecăruia dintre noi, Dumnezeu ne-a făcut un mare cadou, un mare dar: posibilitatea de-a nu fi răi, de-a nu minți, de-a nu fura. Dar, marea majoritate, îl întristăm pe Dumnezeu nesocotind acest dar.
Toate pupăzicile arată la fel. Cu toate astea, însă, un bărbat are toată viața în suflet o singură femeie. Și e fericit dacă a putut să o aibă alături până la sfârșit.
Prietenia cu un câine
În lumea asta sunt multe lucruri frumoase, calul, femeia, dar cel mai frumos mi se pare prietenia cu un câine.
Este greu să-mi spună la bătrânețe nevasta că mi-a făcut atâtea mizerii, când afla de câte o aventură de-a mea, nu din cauză că mă iubea și era geloasă, ci din cauză că mă invidia pentru că mă descurc mai bine ca ea.
Scena scurtă
Viața este o scenă scurtă pe care avem dreptul să defilăm o singură dată, cei puternici și vanitoși prezentându-ne victoriile, iar cei slabi lamentându-ne și lingându-ne rănile.
Un om de calitate nu va lăsa niciodată să aștepte și nu va decepționa un câine, pentru că un câine nu ne poate spune ce notă am obținut pentru comportament la capătul nostru de lesă.
Spălatul la ochi
Românii, cel mai mult se spală la ochi, la ochelari, la parbriz și cel mai puțin la cur.
Din păcate, în 2024, având 76 ani, de Paște am avut pe masă numai un cozonac.
Toate femeile au pupăzica culisantă. Dacă se apleacă în față să se lege la șireturi, sau ca să facă o plecăciune în fața șefului, pupăzica, brusc, culisează în spate. Dacă, la birou, se lasă pe spate, pe scaun, ca să zăpăcească colegul din fața ei, pupăzica, brusc, culisează în față.
Bărbații mincinoși
De ce bărbații sunt atât de mincinoși? De exemplu, dacă în luna Iulie, pe caniculă, când este oprită apa caldă la bloc pentru revizie, un bărbat tânăr rămânând în lift cu o doamnă de 70 ani, în papuci și cu bigudiurile în cap, acesta îi zice după 4 ore, la revenirea curentului: "Ce bine arătați în această dimineață!".
Din păcate, au fost puține cazuri în care nu am avut îndoieli pentru stima acordată cuiva. Unul din aceasta a fost în cazul câinelui meu, Otto.
Robert De Niro, în vârstă de 75 ani, a fost întrebat de Oprah, în emisiunea ei:
- Maestre, există o întrebare la care nu știți să răspundeți?
- Da, există! Și anume, dacă aș fi întrebat la ce pot să renunț dintre 2 lucruri.
- Interesant, maestre. Și care sunt cele două lucruri?
- Averea, femeile.
Când sunt foarte aproape de secretară și trag cu putere aer în piept, fusta ei mini flutură spre mine.
Nina este canarul care, scăpat din colivie, după un an de libertate, a reintrat singur în ea.
Nu sunt mândru că menajera mea a lucrat 23 de ani pentru mine, dar sunt foarte mândru că după ce mi-a călcat cămășile atâta amar de ani, când, mai apoi, a vrut să se angajeze a vrut să colaboreze tot cu mine.
Cea mai teribilă formă de ură este ura bătrânilor pe tineri. Din această ură, uneori, bătrânii devin chiar criminali. Un mic exemplu: un război este clocit de niște bătrâni ca să trimită la moarte sigură, uneori, milioane de tineri.
Cum Crăciunul vine numai la copii, la fel și primăvara vine numai la tineri. Ca să simți mirosul florilor de cireș și mirosul sânilor unei fete, trebuie să stai bine cu simțurile. Bătrânețea înseamnă, în primul rând, slăbirea simțurilor. În mod paradoxal, aceasta este și un mare avantaj. Bătrânii sunt la fel de în vervă și după ce au făcut pe ei.
Lupul, simțind că nu mai este mult loc și timp pe Pământ pentru el, a vrut să ne facă un cadou, o creatură minunată, care este câinele.
Dacă Hachiko se năștea în România nu putea să aștepte 10 ani stăpânul în gară, pentru că în România jumătate din câini nu au stăpân, iar câinii care au stăpân, stăpânul nu are serviciu, în general, și stă toată ziua cu câinele său pe burtă, la televizor.
Câinii nu trăiesc prea mult și înainte să moară pleacă de acasă pentru că știu că stăpânii lor se plictisesc repede și preferă plăcerile și lucrurile vesele.
Eu sunt un om foarte curat. Întotdeauna fac duș o dată la 3 zile, plus 6 zile de întârziere.
Mami, de când m-am măritat, bunica îmi spune mereu că chiloții purtați nu mai trebuie duși la coșul de rufe murdare. Trebuie mai întâi să stea o zi sub perna lui Iubi.
Se zice că Dumnezeu într-o discuție cu Sfântul Petru (și după 2 pahare cu vin liturgic), i-ar fi zis acestuia: Băi, nea Petrică, dacă îmi venea ideea ca și ciclul femeii să-i vină tot bărbatului, nu mă mai chinuiam atâta să fac și femeia, și viața pe Pământ ar fi fost un Rai, chiar perfectă.
Atât de stâmtă
Numai o femeie poate să fie atât de strâmtă încât cu fierbințeala buzelor să te ademenească sub cearșaf și puțin mai apoi să se lăbărțeze ca să-ți dăruiască cei doi gemeni.
La un control inopinat acasă la cei mai cunoscuți culegători de fiare vechi din România, nu s-a găsit nici un fier vechi, s-au găsit numai fiare noi. Bucăți de stâlpi de fier forjat din Herăstrău, bucăți de bănci, nou-nouțe, din Cișmigiu, bucăți de gard de fier forjat din gardul care împrejmuiește parcul Herăstrău sau care împrejmuiesc locurile de veci.
Digi24 anunță cu seriozitate că vila construită pe acoperișul unui bloc de 8 etaje, de la Brașov, este perfect legală fiindcă are toate autorizațiile, inclusiv autorizația de construire.
De când s-a prezentat la televizor că medicul Cătălin Cîrstoiu a fost ales candidatul PSD-PNL pentru Primăria Capitalei, acesta ne-a povestit că mult mai multe babe se urcă cu el în lift după ora 11 seara.
Nicușor Dan a fost sfătuit de specialiștii Marius Pieleanu și Mirel Palada ce are de făcut pentru a câștiga liniștit Primăria Capitalei:
- să-și dea foc la diploma de licență și diploma de doctorat;
- să-și facă o operație estetică de asemănare cu Piedone;
- să ia lecții de vorbit fluent, cu dezacord gramatical, de la doamna Dăncilă;
- să pună foc la un club de 100 locuri în care dansează fericiți 300 de tineri;
- neputând să ia șpagă, ca Cătălin Cîrstoiu, Nicușor Dan îmbrăcat cu halatul și cu boneta albă, să șterpelească măcar vreo 2-3 portofele în autobuz.
În România, cea mai importantă luptă nu este lupta dintre Putin și Ucraina, sau cea dintre teroriștii ceceni și moscoviți, ci lupta dintre elita politică de la putere și Nicușor Dan. Pentru ciuruirea lui Nicușor se consumă mai multe drone și rachete supersonice decât pe frontul din Ucraina. De ce ne temem de Nicușor mai mult decât de ploșnițele din școli? De ce ploșnițele din PSD îl urăsc atât de tare pe primarul Bucureștiului? O știe toată lumea. Pentru că Nicușor Dan nu are 11 facultăți și specializări, dar are una singură dar adevărată. PSD-ul vrea să-l vadă mort pe Dănuț pentru că acesta nu vrea să fure.
2024 - anul nenorocirilor:
- dublarea cazurilor de cancer de colon;
- dublarea cazurilor de cancer mamar;
- Nicușor Dan, inamicul furatului în primărie, ales din nou primarul Capitalei.
La interviu, toate menajerele mele au declarat ritos că ele se angajează să muncească, nu să facă sex. După angajare, însă, nu s-au ținut de cuvânt nici în ceea ce privește munca, nici în ceea ce privește sexul.
Țara oamenilor inteligenți
În 15 ani de zile, România va aparține oamenilor inteligenți. 30% va aparține ungurilor și evreilor, 20% va aparține chinezilor și arabilor, 15% țiganilor, iar restul danezilor, olandezilor, italienilor și nemților. Românii vor căra valizele noilor proprietari, la lift.
Dintre cei care pleacă din România, numai berzele se mai întorc și mai fac și pui, dar nici ăia nu vor să rămână.
Un bărbat se simte fericit și împlinit numai dacă în coșul lui cu rufe murdare există și chiloții unei femei.
Austriacul Karner se opune ca România să intre Spațiul Schengen. Întâmplător, el având acasă o colecție de ocale (instrumente de măsurat volumele și masele) a făcut o observație surprinzătoare. Toate ocalele (bavareze, flamandă, valonă, tiroleză) sunt egale, doar cea românească este mai mică. Negăsind nicio explicație, a descris problema pe internet. În ultimul moment, Băse din România a putut să ofere explicația: un proverb românesc "L-a prins cu ocaua mică". Deci, românii nu sunt încă pregătiți pentru așa o precizie.
Dragostea este starea în care intră bărbatul în momentul în care organele lui olfactive detectează o moleculă de sos de pupăzică.
Domnul Piedone ne-a promis că, dacă va fi ales primarul Bucureștiului, prima lui colaborare va fi cu primarul Seulului. Îi va propune acestuia ca timp de 2 săptămâni bucureștenii să producă ei Toyotele Hibrid, KIA, CIP-uri, LG-uri, telefoanele Samsung etc., iar Seulul, în aceste 2 săptămâni, să producă pesediștii, maneliștii, interlopii și asistații noștri, neuitând să stropească din belșug cu apă tinerii veniți să danseze, în flăcări, în cluburile din Seul.
Mai multe viitoare mămici însărcinate în luna a noua au vrut să știe ce poate să dăuneze mai mult viitorului bebeluș: sexul oral cu soțul, sau sexul cu negri, în poziția Doggy.
Pe poarta Raiului scrie: "Puteți să bateți numai cei care știți că ați îngrijit măcar un câine".
La intrarea în Purgatoriu, Dante a zis că corect este să se scrie: "Lăsați orice speranță, voi cei care intrați". Deunăzi, și dl.Ponta ne-a zis că ar fi corect ca la intrarea în România să punem un afiș în care, fără rușine, să-l plagiem și noi pe Dante.
Femeile trăiesc de pe urma părului, bărbații trăiesc de pe urma capului. De aia bărbații se tund mai tot timpul la zero.
Boul Ciolacul asudă călare pe vaca stearpă Ciucă, nervos că nu iese vițelul Alianța.
Bărbatului îi put picioarele când nevasta nu a avut orgasm. Când a avut, șosetele lui miros a Frangipani.
Dacă vorbim de întârzieri, cele mai mici întârzieri le-a avut Japonia. De exemplu, toate trenurile, pe toate liniile, au totalizat, în anul 2023, 50 de secunde. În România, toate trenurile, pe toate liniile, în 2023 au totalizat 6 ani și 2 luni de întârzieri. Judecarea și condamnarea lui Iliescu au o întârziere de 34 ani. Repararea și renovarea Curții Vechi Domnești făcută de Mircea cel Bătrân, la 1400, și continuată de Vlaș țepeș, are o întârziere de peste 600 ani.
Românii spun mereu despre ei că sunt foarte, foarte inteligenți. Dar la ultimul sondaj de opinie, făcut la scară națională, 80% dintre români nu au putut să răspundă corect la vechea ghicitoare de pe vremea dacilor: "Mănăstire într-un picior, ghici ciupercă ce e?". Dar în schimb, la alt sondaj de opinie, la întrebarea: "Cu ce partid votați anul acesta?" toți românii au răspuns corect: "Cu PSD-ul".
Astăzi, în îmbrățișarea de "Bună dimineața", menajera mi-a zis: "Ce cald ești tataie!". "Vasilico, ai pe noptieră un număr de telefon. În prima zi când nu sunt cald, să suni de urgență la îmbălsămător".
Ca să nu alunec la baie, eu intru în cadă cu tot cu papucii mei de cauciuc. Am observat însă ceva foarte interesant. La intrarea în cadă papucii mei se duc la fund, dar la sfârșitul băii am văzut că papucii mei plutesc.
Bărbații și femeile se retrag la mănăstire ca să se dedice lui Dumnezeu. Dar v-ați întrebat de ce mănăstirea de maici are de obicei o podgorie proprie sau pe aproape o podgorie și întotdeauna și o mănăstire de călugări?
Oare ce a făcut și cum arată acela care are nevastă, copii și nepoți și nu i-a călcat nimeni pragul în luna Decembrie?
Nu toți cei care au spălat scutece, care au predat lecții de tabla înmulțirii și au moțăit cu orele la ședințele cu părinții, vor avea pe cineva lângă ei atunci când vor fi bolnavi și bătrâni.
Durere mare
Durerea cea mai greu de suportat este atunci când te urăște propriul copil.
Dacă Dumnezeu ar exista nu ar lăsa să doarmă noaptea pe cei care au dat părinților mai puțin decât au primit.
Un om a murit cu adevărat nu la data trecută în certificatul lui de deces. Un om a murit cu adevărat când nu mai există un alt om care să-l aibă în memoria sau în sufletul său.
Dumnezeu a dat oamenilor gura ca să rostească cu ea "Te iubesc". Dar oamenii o folosesc cu precădere ca să îndese în gură sarmale sau căni cu vin.
Toți murim, dar toată viața nostră ne chinuim să nu fim printre cei care mor acum.
Din fericire sunt puține cazuri de doamne anorexice. Un astfel de exemplu este numai când doamna este cu soțul.
Când chiloții mei sunt bine spălați, de obicei îi îmbrac pe dos.
În ultimii zeci de ani am avut menajere, majoritatea țigănci sau rusoaice. Toate lucrurile care au dispărut am constat că mi-au fost furate numai de soția mea sau fetele mele sau de câte un ginere.
Pentru ca un bărbat să aibă curat în casă, să mănânce mâncare gătită bună și să fie drăgălit, sunt obligatorii două condiții: să nu fie lefter și să-i fi plecat nevasta.
Care timp trece cel mai repede: timpul câinelui care așteaptă la rând pentru eutanasiere.
Nevasta începe cu adevărat să-i facă declarații de dragoste soțului doar atunci când cade la pat (nevasta).
Câinii sunt de două feluri: 1. Canis lupus familiaris; 2. Câinele tău.
Culesul scamelor
Locurile obișnuite de unde o nevastă iubitoare culege scamele de pe soțul iubit sunt: de pe umăr, de pe haină, de pe burtă, de pe pijama, de pe card. Dar nu am văzut nici o nevastă care să culeagă vreo scamă de la curul bărbatului iubit.
Un comandant adevărat nu-i dă jos din barcă, în mijlocul oceanului, pe ăia care au vâslit, pentru că a scăzut provizia de apă.
De frica masturbării
Doar de frica masturbării și pentru că i-a arătat țâțele ei mari, bărbatul trebuie să-i dea jumătate din averea lui unei posesoare de vagin.
Atunci când soția sau copiii trebuie să ajute soțul sau tatăl să-și taie unghiile de la picioare, ai mei mi-au cumpărat papuci decupați în dreptul degetelor de la picioare, iar mai apoi au plecat de acasă cu unica cheie de la caseta de valori.
În cărțile de medicină scrie că creierul de sex feminin este cu 25% mai mic decât cel al bărbatului. Asta nu ar fi o problemă, mai grav este că este și pufos.
Plăcerea cea mai lungă este somnul, atunci când nu te mai scoli.
Câinele care latră, măcar nu mușcă. Spre deosebire de neveste care și latră, și mușcă.
Oare de ce ne temem atâta de moarte, că în copârșeu stăm și comod și nici nu stăm mult.
Lepădarea de tată
Lepădarea de tată este un păcat, un mare păcat. Păcatele rămân lăngă noi, păcatele nu ne părăsesc. Ele nu spun nimic, dar tot timpul simțim privirea lor mută plină de reproș.
Dumnezeu mi l-a trimis pe câinele meu Otto ca să mai pot trăi fără câinele meu Caramel și cu nevasta mea, Lelia.
Toată lumea se apleacă să-l mângâie pe frumosul meu câine, Otto. Ar fi fost mult mai bine să-l fi avut acum 35 de ani, în vremea minijupelor.
O pussy după baie valorează cam tot atât ca o sticlă de coniac Hennessy în varianta 0% alcool.
În timpul lui Iliescu mulți au rămas fără serviciu fiindcă ne-am vândut țara. În timpul lui Băsescu importam grâu în bărci fiindcă ne-am vândut flota. În timpul lui Ciolacu, fiindcă ne-am vândut copacii și am concesionat exploatarea principalelor afaceri și resurse ale țării, până și fiarele pădurii, urșii și vulpile, moarte de foame, ne intră în curți și în case cerșind o coajă de pâine.
Ce nu-i poate ierta o femeie unui bărbat
Femeile, de felul lor, sunt foarte îngăduitoare când sunt cu soții lor și extrem de exigente când sunt cu amanții. Probabil, de aceea, și din cauză că masculii mănâncă E-uri pe pâine, amanții pricepuți s-au împuținat atât de tare. O femeie îi poate ierta unui bărbat că este urât, că este prost, că este incult, chiar și că-i put picioarele. Dar nu o să uite niciodată că în 2020, pe 20 August, individul a terminat prea repede.
Toată lumea, pe plajă, îl mângâie pe câinele meu, Otto. Dacă semănam mai mult cu Otto, poate mă mângâia și pe mine soția, seara, acasă.
Gheboasă cel brunet
De când cu coaliția asta, mai mulți telespectatori au reclamat la PSD că imaginea la televizor a devenit supărător de luminoasă și prea colorată. Aceasta, probabil, și din cauză că în ultimul timp au apărut mult mai rar la televizor: Adrian Năstase, Dăncilă, Rovana Plumb, Nicolae Văcăroiu. Din acest motiv, probabil, premierul a hotărât ca în fiecare emisiune TV să apară pe ecran, alternativ, când domnul Ciolacu, când domnul Gheboasă. Este strict interzis să apară amândoi odată, deoarece în acest caz nu mai știe omul dacă televizorul este pornit sau oprit.
Doar câinele
Din familia mea, nevastă, 2 fete, 6 nepoți și 3 gineri, mă iubește, nu m-a furat și nu m-a părăsit doar câinele.
Depresia postnatală
Medicii spun că principalul factor care declanșează depresia post-natală este legat de nesiguranța care plutește în legătură cu paternitatea noului născut. Medicii au ajuns la acest rezultat medical bazându-se pe multele relatări ale proaspetelor mămici, precum că atunci când se termină petrolul lampant, pe întuneric, uneori, vocea soțului seamănă perfect cu cea a tatălui beat criță, sau în alte nopți, tot fără lampă, vocea mamei îl încurajează pe unul care, ce concidență, îl cheamă la fel ca pe soțu'.
După ce Dumnezeu a făcut popoarele de pe Pământ, la sfârșit s-a gândit să dea fiecărui popor și câte o calitate specială. Românilor le-a dat "potențialul uriaș". O secretară româncă, mai îndrăzneață, i-a zis Domnului: "Doamne, un moment. Nu poți să dai negrilor potențialul uriaș și să ne dai nouă, românilor, scula mare?".
Nu știm dacă Viagra a fost inventată de o femeie, dar cu siguranță inițiatorul proiectului a fost o femeie. O femeie foarte frumoasă și foarte sexi i-ar fi spus iubitului ei: "dragule, dacă nu o faci mai mare, vei dormi de-a pururi pe canapea".
Cu greu găsim oameni care răspund așteptărilor unui câine. Dar, spre norocul oamenilor, câinii îi iubesc și pe cei care nu merită.
Oamenii fericiți sunt oamenii care au boli incurabile de care încă nu au aflat. Oamenii nefericiți sunt oamenii care au boli incurabile de care deja au aflat.
Toți câinii sunt prietenii cei mai buni ai omului. Dar numai câțiva oameni sunt prietenii cei mai buni ai câinelui.
Acum, de când s-au inventat certificatele de naștere, fiecare om poate cu ușurință să își demonstreze că a existat.
Dricul este singurul mijloc de transport la care nu se fac abonamente și se plătește numai dusul.
Pe buletin putem să facem ușor modificări în zona adresei, dar pe conștiință petele de cacao vor rămâne mereu și la noua adresă.
Un prieten al meu a cheltuit 100 de mii de euro cu o operație care prelungea cu 5 ani viața tatălui său, împreună cu care locuia. Fata mea, Anca, a cheltuit 300 de mii de euro ca să locuiască în altă casă, mai departe, unde eu, tatăl ei, să nu o pot vizita.
Bucățica de păsărică
Un bărbat se simte puternic, fericit și liniștit dacă simte că strânge în palma lui măcar o bucățică de păsărică. Cei mai norocoși sunt aceia la care păsărica este aceeași toată viața.
Însemnele puterii
În Evul Mediu, cavalerii sau stăpânii domeniilor își afișau la vedere însemnele heraldice (însemnele puterii), pe umărul stâng, mai puțin solicitat. Umărul drept (sursa puterii) era destinat mânuirii sabiei sau buzduganului. Acum, tinerii de pe la noi își afișează puterea și mulțumirea tatuându-și în întregime umărul stâng. Barosanii, din minut în minut, când știu că sunt priviți de o domniță, cu mâna dreaptă, care altădată ținea buzduganul, acum își rearanjează penisul.
Două autobuze
Domnule, dar dumneata mă urmărești pe strada asta de mai mulți ani. Da, doamnă, fiindcă vreau și eu să mă însor și să fac copii. Domnule, dar de ce ai o voce așa subțire? Pentru că în liceu am fost prins între două autobuze.
Accidentul
Domnule, ce m-ați făcut să râd. Dumneavoastră întotdeauna ați fost așa? Nu, doamnă, de la accident. De la ce accident? M-a lovit la cap o locomotivă.
Descălțatul interzis
De când s-a descoperit recent că pe plaja din Mamaia este cel mai pur aer marin, au apărut din loc în loc tăblițe pe care scrie "Domnilor, până la ora 20 este interzis descălțatul".
Drumul la cimitir
În toată viața noastră, când mergem la cimitir avem mare grijă să ne întoarcem de acolo.
Când vorbești în video cu o femeie foarte tânără și foarte frumoasă, la un telefon Samsung Galaxy S23 Ultra, poți să vezi pe displayul super Amoled, foarte clar și exact, câte riduri noi apar pe fața ei într-o secundă.
Țara proștilor
În toate țările civilizate nimeni nu cere nimic, dar foarte multă lume dă câte ceva. Cu un președinte ca Iohannis-burg, românii nu donează sânge, dar dau câteva ciocolate Rom sau câteva eugenii pentru care vor în schimb învățământ ca-n Franța, spitale ca-n Germania, salarii ca-n Luxemburg și pensii ca-n Norvegia.
Nu mai cere, și ți se va da
În Biblie scrie clar "Cere, și ți se va da". Mai bine Dumnezeu lua câteva vitamine și în varianta românească scria "Dă și tu ceva, și ți se va da, și dacă poți nu mai fura".
Fericirea e o părere, moartea o certitudine; fericirea o căutăm noi, moartea ne găsește ea.
Orbul, cu inima sau creierul, vede mai bine decât văd cu ochiul vulturul sau găina
Cineva a observat că mai toți greii PSD au în geanta diplomat sau în poșetă o diplomă de la Colegiul Național de Apărare. Întrebați de ce, mai toți au răspuns că, dacă nu se găsește diploma lor de studii superioare, să mai fie una de rezervă.
Aromă de femeie
Se ia un mojar de granit în care punem câteva petale de flori de lămâiță, apoi se mai adaugă o bucată de crenguță de busuioc și lavandă, 0,1 grame de esență din sticluța de Chanel No 5 și apoi o bucățică de ruj Guerlain. Se mai adaugă 3 picături din sudoarea dintre sânii unei fete de 17 ani, 0,3 grame de scurgeri din văile muntelui lui Venus și 0,05 grame din pipiul scăpat în goana către baie. În final se mai adaugă puțină cacao colectată de sub unghiile unei studente la filologie care, din cauza oxiurilor, se scarpină tot timpul când este scoasă la tablă. Apoi se amestecă bine toate ingredientele. Aceasta este aroma pe care o adulmecă, hipnotizați, toți bărbații de fiecare dată când, extrem de grăbiți, spun convinși "Te iubesc".
După vârsta de 70 de ani dacă pe timpul nopții ai dormit neîntrerupt 6 ore, și dacă te-ai mai trezit dimineața, acest lucru este foarte benefic pentru sănătate.
De când mi-a murit pisica și bătrâna mea secretară a chelit peste tot, am observat că nu mai găsesc nici un fir de păr în gură.
Taică-miu este din Slatina. Eu m-am născut la Caracal. Când aveam 6 ani, visul meu era să mă fac ginecolog la Hollywood. De ce? Mă gândeam că alea de acolo sunt mai curate.
Ultima dorință a unui câine, atunci când moare sau este eutanasiat, este să simtă pe cap mâna stăpânului său.
Dacă vreți să preparați o dragoste mare, și vreți să nu se altereze, este neapărat necesar să adăugați și un praf de frică.
Când o fată mare face pipi într-o sticluță de parfum, se aude și miroase ca și cum ar cânta un greiere într-o tufă de levănțică. Când face pipi o mamă eroină, se aude ca atunci când turnăm prima oală cu saramură fierbinte în butoiul plin cu varză.
Aflăm de pe surse neconfirmate că Ion Iliescu i-a promis lui Viorel Lis că dacă i-o dă și lui pe Oana Lis să-i facă frecții și alte masaje un weekend, îl numește din nou primar al Bucureștiului în locul nepriceputului de Dănuț.
Aflăm de ultimă oră că un cercetător de la Universitatea Yale a stabilit indubitabil că marelui Charles Darwin i-a venit ideea să scrie monumentala lucrare "Evoluția speciilor" în momentul în care, căutând ceva la biblioteca de stat din Suceava, a descoperit întâmplător într-un album următoarea poză.
Nu este corect ca olandeza Ursula von der Leyen, care nu s-a remarcat prin nimic, să fie președinta comisiei europene de atâta timp. În schimb, Oana Lis, care s-a remarcat prin grija deosebită pentru conturile lui Viorel Lis, alimentate de primăria Bucureștiului, nu a primit nicio propunere pentru ocuparea acestui post.
În Santorini, ziua turiștii golesc cu îndârjire plajele de pietricelele și scoicile aflate acolo de 3000 de ani, de pe vremea vulcanului Thera, iar noaptea primarul din Santorini pune în loc câteva remorci cu pietricele și scoici stropite din belșug de către maidanezii de pe plajele pustii de la Mamaia.
De obicei, toate ființele își consumă cea mai mare cantitate din energie cu cea mai stupidă activitate. De exemplu, câinele meu Beagle consumă jumătate din energia lui ca să șteargă cu coada lui lungă și dreaptă, fără pauză, un parbriz inexistent.
Exemplul doi: femeile consumă jumătate din energia lor și banii clienților lor încercând, fără succes, mii de rețete care să le facă cu o secundă mai tinere și ca ridurile lor să fie cu un micron mai puțin adânci.
Exemplul trei: bărbații de 75 de ani, se epuizează încercând să prezinte doamnelor de 35 de ani câștigurile bănești și beneficiile pentru sănătate aduse de sexul oral.
Sarbacana
Plăcerea mea, când maică-mea mă lua cu forța la Teghirghiol să ne ungem cu nămol, era să le pun supozitoare laxative doamnelor întinse pe cearșaf la soare, crăcănate, ca să-și usuce nămolul. Implantarea supozitorului o făceam suflând într-o țeavă de trestie, pregătită din timp de la București, introdusă într-una din găurile făcute în panoul de separație între zona bărbați-femei, găuri făcute acum 100 de ani, de libidinoșii vremii. Pe un carnețel notam cu precizie ora penetrării și urmăream dacă, fix după 20 de minute, duduia implantată alerga în grabă către lac sau către toaletă.
Bronzare rapidă
Pe plajă la Mamaia, o tânără înaltă și frumoasă, cu un bronz splendid, mai ales sub costumul de baie, stătea de vorbă, râzând provocator, cu un tânăr african, negru ca abanosul. În acest timp, o bătrânică, albă ca o aspirină, se apropie cu timiditate de cei doi și întrebă: "Duduie, de câte zile domnu' face plajă la Mamaia?".
Limba
Limba..., limba este de mai multe feluri. Limbă de pantofi, limba germană, limbă cu măsline, limbă de lins în ..., limbă de ceas, limba maternă și, desigur, limbă de dat limbi.
Fiindcă veni vorba de faptul că șeful PNL-ului, Ciucă, nou-nouț în PNL, a confundat-o pe Alina Gorghiu cu Roberta Anastase, de la PD, trebuie să ne consolăm cu gândul că putea să fie mult mai rău și să o confunde, de exemplu, cu Brigitte Bardot.
De când am văzut că premierul Ciucă, la întrunirea liberalilor, era sincer convins că Roberta Anastase este Alina Gorghiu, mi-am dat seama și mai tare că capul rotund al lui Ciucă seamănă și pe dinafară, dar mai ales pe dinăuntru, cu un dovleac.
Mulți zic că premierul Ciucă și președintele Ciolacu sunt, cu siguranță, mutații mult mai proaste și mai agresive ale "tulpinii" PSD-CoV-2-Dăncilă.
De când soldatul galonat Ciucă a crezut sincer că Alina Gorghiu este Roberta Anastase, din nou mi-am adus aminte de zicala: Ce este verde, când merge cântă și când stă pute: armata populară.
De când am îmbătrânit, tot mai multă lume se bășește lângă mine.
Româncele sunt cele mai bune menajere, cu singură condiție: să nu te fi culcat cu ele.
Românii sunt obișnuiți să-și savureze în tihnă asistarea, urmărind seriale la televizor. Acum, însă, de peste o lună de zile, toată planeta urmărește cu consternare un nou serial, "Ucraina". Pentru prima oară, un scenarist necunoscut omoară cu adevărat, cu miile, actorii pe scenă. Nimeni nu și-ar fi putut imagina că poate fi reală următoarea scenă: în Ucraina, pe o stradă erau corcoduși înfloriți pe trotuare, iar pe mijlocul străzii rulau tancuri rusești, trăgând de la 10 metri, cu obuze de 100 mm, în pietonii care trăgeau trolere încercând să plece spre o lume normală.
Organele porcului sunt foarte asemănătoare cu organele omului. Din acest motiv, deja în lume se folosește inima porcului pentru transplant la bărbați și creierul porcului pentru transplant la femei.
Printre cei care au avut câștiguri foarte mari în timpul pandemiei (17,5 miliarde de dolari și apariția a 5 noi miliardari), pe primele locuri au fost firmele producătoare de vaccinuri (Pfizer, Johnson&Johnson, AstraZeneca). Și în România, în timpul pandemiei s-au obținut câștiguri frumoase prin mărirea, de către PSD, a salariului minim și a punctului de pensie. Aceștia din urmă și-au arătat nemulțumirea pentru faptul că câștigurile realizate în România sunt mult mai mici. Cei de la Pfizer, ușor jenați, s-au justificat că diferența se explică, probabil, prin faptul că ei au obținut miliardele în schimbul vaccinurilor, pe când cei din România au obținut câștigurile în schimbul promisiunii, și aia nesigură, că vor vota cu PSD-ul.
Este clar că planeta nu mai are resurse pentru atât de mulți oameni. Nici de când PSD-ul este iar la conducere, nu este în stare să rezolve pentru totdeauna problema suprapopulării și lipsa de resurse. Măsurile evidente și cu efect imediat ar fi:
- unui tip și unei tipe, dacă le vine chef să facă sex, să se abțină puțin și unul din ei să caute pe smartphone, la un serviciu special, care să le spună câți bebeluși mai suportă planeta în acel moment;
- orice duduie drăguță și sexi să nu mai pretindă atât de mulți bani, sau o avansare, cu ocazia sexului oral.
Eu fără nevastă-mea mea sunt mort. Dar aseară la ora 10 eram cu nevastă-mea și totuși, deodată, am simțit că mor, cu inima. Am sunat imediat la medicul meu și i-am spus situația. Acesta mi-a zis: dacă nu luați în 5 minute medicamentele pe care trebuia să le luați la ora 8, chiar veți fi mort.
Ce este verde, când merge cântă și când stă pute: armata populară.
Babele, după ce stau duminica o oră întreagă în biserică, să se roage lui Dumnezeu să le ierte pentru păcatele pe care le-au făcut în săptămâna care tocmai s-a scurs, fug repede acasă ca să păcătuiască pentru săptămâna care urmează.
Mamă, Dumnezeu a vrut ca eu să vin pe lume? E posibil, mamă, dar cred că a vrut și Nelu, prietenul cel mai bun al lui taică-tu. Când taică-tu era la serviciu, Nelu mi-a zis să mă aplec și să-i dau o carte din raftul de jos al bibliotecii
Cel mai ghinionist soț nu este acela care are o nevastă rea. Cel mai ghinionist soț este acela care are o nevastă rea și deșteaptă.
Un bărbat este sub anestezie generală în două situații: când se bagă în pat cu viitoarea nevastă și a doua oară când se duce să-și cumpere material pentru costumul de ginere.
Cercatătorii de la Harvard au stabilit că ochiul femeii, spre deosebire de ochiul bărbatului, are capacitatea de a pătrunde și prin pânza din care se fac pantalonii bărbătești și prin pielea naturală din care se fac portofelele.
În urma incendiului de la spitalul din Constanța, Arafat a hotărât ca toți cei care vor fi primiți la internare în spitalele Covid, din România, să aibă aibă la ei certificatul verde și câte două perechi de maieuri și izmene ignifugate.
Extraordinar! Pfizer-ul ne asigură protecție de 100% și la incendiu. Toți cei 9 pacienți care au ars la spitalul de boli infecțioase Constanța erau nevaccinați.
Omul care s-a grăbit să facă cel mai devreme liceul: Terence Tao, la 7 ani. Omul care s-a grăbit cel mai puțin să facă liceul: Marcel Ciolacu. A promis că-l va face la 60 de ani, fiindcă de abia atunci va avea timp, nemaifiind șeful partidului PSD (în CV-ul domnului Ciolacu, perioada de efectuare a liceului nu conține nicio informație, nici numele liceului, nici localitatea).
Cea mai mare durere pentru un mediocru este să accepte că există și oameni care s-au născut cu har.
Cât timp voi fi pe acest Pământ, sunt sigur că vor fi doar doi care mă vor ierta mereu: Dumnezeu și câinele meu.
Dumnezeu i-a făcut pe evrei, pe olandezi, pe nemți și pe elvețieni după chipul și asemănarea lui. Românii i-au făcut pe guvernanții și conducătorii lor după chipul și asemănarea românilor. De aceea, probabil, aceștia au ieșit hoți, proști, puturoși și cam tuciurii.
Fiecare nație, în spaimele ei, nu are curajul să pronunțe anumite cuvinte. Evreii nu au curajul să pronunțe cuvântul Holocaust, țiganii nu au curajul să pronunțe cuvântul șoșoi, iar românii, pe toate canalele TV, la nici un buletin de știri, nu au curajul să pronunțe cuvântul țigan.
Domne, da nu-i corect, fiindcă și noi suntem membri UE! Numai noi să le culegem nemților sparanghelul? Pe când vor fi și la noi bavarezi care să ne culeagă corcodușele și dudele?
Rapidul de Mangalia
- Mai aveți bilete la Rapidul de Mangalia? - Da, aveți noroc, mai am 2 bilete. Rapidul pleacă marți. Dumneavoastră în ce zi trebuie să fiți neapărat la Mangalia?
Un gând al unui misogin sincer: Doar două lucruri miros mai frumos decât floarea de Frangipani: părul sau sânii unei femei care alăptează.
Morții fără Covid
Astăzi avem 1500 de noi infectați, 300 la ATI și 250 de morți. Marea majoritate nu erau vaccinați, aveau peste 70 de ani, nu aveau comorbidități și nu aveau Covid.
Nuca cu peretele
Ikea cu România este ca nuca cu peretele. O oază de inteligență și de bun simț într-o baltă de prostie și nesimțire.
- Halo, halo, nenorocito, ce mi-ai pus aseară în mâncare? Sunt cu Maricica și nu pot să-i fac nimic. - Halo, halo...peridol.
Nevestică scumpă, nu ștergi și tu praful de sub biroul meu? Nu dragule, când m-am aplecat să șterg praful prima dată sub biroul tău, l-am făcut pe Andrei. Când l-am șters a doua oară, am făcut-o pe Maria. Acum, cu salariul tău din pandemie, nu ne permitem al treilea copil.
S-a stabilit precis, în urma unor consultări cu fabricanții de pălării, că femeile, chiar dacă au capul mult mai drăgălaș decât bărbații, nu au deloc capul mai mic. Dar având în vedere faptul, de mult cunoscut, că creierul femeii este cu 25% mai mic decât al bărbatului, ar rezulta că capul bărbatului este cu 25% mai plin.
Cercetătorii de la Oxford au stabilit, în sfârșit, strămoșii poporului român: O stră-stră-stră-bunică a lui Dăncilă și un stră-stră-stră-bunic al lui lui Mădălin Voicu.
Feminitate este și atunci când bărbatul trebuie să-și ceară iertare femeii chiar dacă nu i-a făcut nimic.
În aceeași zi, două nenorociri pe capul României. Una mică, s-a prăbușit elicopterul, și una mare, a zburat Dragnea din cuibul de la Rahova. Vă vom ține la curent când va zbura Dragnea către locul unde a ascuns banii furați de la români.
Angajez doamnă pentru îngrijire bătrân. Trimite-ți poză în costum de baie.
- Victore, sunt îngrijorat. Tu ai 58 de ani și cred că ai Alzheimer.
- Ionele, de crezi asta?
- Păi, i-ai zis gagicii ăsteia, tânără și mișto, care s-a așezat la masa noastră, că ai 88 de ani.
- Liniștește-te, Ionele. Când, celor care voiau să mă agațe, le ziceam că am 43 de ani, nici una nu-și mai pierdea vremea cu mine. De când le spun că am 88 de ani și că tocmai am adus acasă un tablou de Van Gogh, moștenit de la o mătușă din Olanda, toate vor să doarmă la mine.
Probabil că Hitler i-a simpatizat foarte tare pe olteni și pe moldoveni, dar nu a putut să-i sufere pe 5 milioane de evrei.
Călăii care manevrau ghilotina erau, în general, aleși dintre oamenii miloși și cu suflet bun. Cel care a ghilotinat-o pe Maria Antoaneta, care se știe că suporta greu durerea fizică, a ascuțit lama ghilotinei chiar în fața Mariei și a pus un strat gros de paie pe fundul coșului, ca aceasta să nu se lovească la cap, în cădere.
Printre atâtea filmulețe cu Border Collie dresați, un român a postat și el un filmuleț cu Border Collie-ul lui pe care l-a învățat să se pișe pe covor, sub piciorul de la pian.
Bietul urs românesc a ajuns cu pielea pe 3 Barne ungurești: Dan Barna de la USR - Vicepremier, Tanczos Barna - Ministrul Mediului, Marcos Barna - șeful Asociației de Vânătoare din Ojdula. Regele urșilor românești nu are nicio șansă când este încolțit de 2 UDMR-iști.
Sfârșit mișto
Într-un bar, o gagică îmbrăcată sumar încalecă un bărbat așezat pe un scaun. În timp ce acesta se chinuia să se desfacă la șliț, gagica îi șoptește în urechea dreaptă: Nu te mai obosi, în 3 secunde ești mort, cu o lamă de ras de unică folosință, ți-am tăiat carotida stângă.
În zilele acestea, centrul Bucureștiului este invadat pe străzi de femei tinere, cu măști negre, și de bărbați negricioși cu nasul mare, la vedere, neacoperit de mască, ca să vadă femeile de la multinaționale cât de bine dotați sunt ei.
Ieșirea la mare (Radu Tudoran)
Marele avantaj în București este că, dacă locuiești într-un bloc, la etajul 16, și la baie ai și fereastră directă către afară, și dacă ești și spălat pe ochi, și dacă este și o zi cu atmosfera curată (ceea ce nu s-a mai întâmplat din 1976), poți să vezi munții, iar în unele zile chiar și marea.
Femeile, pentru a rămâne la fel de atractive, de când umblă tot timpul cu mască neagră, au început să culeagă cireșe, în cireș, și să urce scările la metrou fără chiloți.
În România, tinerii trăiesc până la 50 de ani pe spinarea părinților, iar părinții, dacă nu au curaj să facă afaceri cu statul, trăiesc până mor pe spinarea creșterii datoriei publice.
Ce calități trebuie să aibă bărbatul ca să fie liniștit că are parte de o iubire dezinteresată din partea femeii?
1. Să aibă cardul gros;
2. Să aibă sula mare.
Constatare surprinzătoare. Consoanele P,L,M, sunt pronunțate mult mai bine și mai ușor de către absolvenții de liceu care au luat BAC-ul. Academicienii au analizat imediat această ciudățenie și au găsit imediat explicația. Aceste consoane sunt prezente în expresiile: "Să moară mama" și "Ce PLua Mea".
Breaking news! Urme de urs grizzly în pădurea Băneasa!
Ne cerem scuze, de fapt urmele aparțineau doamnelor Viorica Dăncilă și Rovana Plumb, care au făcut o întrecere de alergare pe vârfuri. Înainte de întrecere, doamnele au apelat la un pedichiurist pentru a le pune unghii false, pentru a avea aderență mai bună și pentru a părea mai înalte.
Câinii sunt animale foarte fricoase. Devotamentul și spiritul de sacrificiu pentru stăpân le face să-și dea viața luptându-se cu ursul sau cu lupul.
Româncele sunt cele mai iubitoare neveste. Sub amant sunt cu gândul numai la soț și bolborosesc tot timpul "Mmmm, ah, Gigele, iartă-mă!".
La mamifere, femelele sunt modeste, sunt în călduri o dată sau de două ori pe an. La oameni, femela este tot timpul în călduri, așa că bieții bărbați abia mai au timp să-și tragă sufletul.
Într-un moment de bună dispoziție, doamna Șoșoacă i-a povestit lui Miron Cozma, la Lupeni, că acum, de când are salariu mare de senator, nu își mai cumpără chiloți ieftini și incomozi, de la copii, ci își permite să-și cumpere lenjerie intimă, comodă, de la Victoria Secret.
Bărbatul puternic întâi face duș și apoi face sex cu amanta. Bărbatul de duzină întâi face sex cu nevasta și apoi face duș.
Șoșoacă a lăsat să se înțeleagă, aseară la România TV, că are o înregistrare Full HD în care Tătaru îi oferă 50.000 de euro lui Streinu Cercel, ca să intervină pe lângă Rafila, să fie primit și el (Tătaru) în PSD.
O femeie nu poate fi fericită decât dacă și-a găsit un bărbat puternic care să-i fie stăpân, iar un bărbat nu se simte realizat decât dacă o femeie tânără și frumoasă îl suge de... bani.
Iubirea e atunci când femeii îi place că alesului îi put picioarele și duhnește a vin și a usturoi.
Pentru că se știe că de-a lungul istoriei pentru marii conducători a contat cel mai mult inteligența calului de luptă, călărit, și mai puțin a inteligența conducătorului, un parlamentar PSD a propus prin proiect de lege să se cumpere trei iepe pur sânge arabe: una să o călărească Iohannis, una pentru Cîțu și alta pentru Ciolacu.
Noi pe cine să credem? Pe Pierre Kory, specialist în boli pulmonare, în Milwakee-SUA, care ne spune că Ivermectina este foarte eficientă în profilaxia și tratamentul bolii Covid, sau pe unul, Rafila, plătit de PSD și care ne spune că Ivermectina este un fake și este extrem de toxică, îndemnându-ne să ne vaccinăm cu vaccinul Pfaizer.
De ultimă oră! Am fost informați că Rafila și-a făcut pe comandă, la Casa de Modă de pe calea Victoriei, 12 perechi de pantaloni cu loc pentru coadă.
.jpg)
Casele sașilor din Ardeal au fost locuite, în mod tradițional, numai de blonzi. Deoarece ele acum sunt locuite de bruneți, prețul acestora a scăzut dramatic. Din acest motiv, un grup de afaceriști bruneți i-a dat o sumă mare de bani prințului Charles pentru ca acesta să promită că, cât de curând, își va schimba numele în Charles de România. De asemenea, el a promis că de acum încolo, timp de 50 de ani, ziua va locui la palatul Windsor, iar noaptea va veni să doarmă în casa lui proprietate personală, de la Viscri, în care a desființat și toate încuietorile.
Un bărbat moare prima dată în ziua în care nu mai recunoaște parfumul sânilor unei femei.
La oameni, iubirea de sex este mai mare decât frica de moarte. De exemplu: la îmbrăcămintea de corp, îmbinările spre interior crează un pericol mortal de melanom malign. Îmbinările spre exterior ar urâți, micșorând șansele de a avea un partener.
În sfârșit o veste bună. În ultimele 9 luni a crescut brusc populația României. Au plecat de lângă noi 14.000 din cauza Covidului, au mai plecat de lângă noi 5.000 de medici și specialiști și au venit lângă noi, de la furat, 200.000 de minorități. Deci, populația a crescut cu 181.000 de pesediști.
Din 1947, toate guvernele au avut aceeași prioritate: păstrarea locurilor de muncă ale angajaților care nu produc nimic.
Senzațional! 98% din femeile din România sunt acum de acord cu autonomia Ținutului Secuiesc și cu cedarea Ardealului către Ungaria. Avocata Diana Șoșoacă a reușit prima să dea o explicație juridică. Ea este de părere că această schimbare a fost determinată de publicarea hărții Europei cu dimensiunea care contează la bărbați, pe care bărbații unguri sunt, de departe, pe locul întâi.
Cel mai îndrăgit și utilizat produs de curățare la români, încă de pe vremea vechilor daci, este scuipatul. Acesta este folosit din belșug la linsul degetelor, la linsul nevestei sau în timpul sucțiunii de către amantă. Așa se explică, probabil, vânzările proaste pe la noi ale produselor: Dove, Camay, Lux, Palmolive.
Iubirea adevărată o putem găsi și în baie dacă câinele tău stă cu botul pe genunchii tăi și când ești pe WC.
Femeia care te-a lasat fără portofel, dormind singur într-un pat dimineața, dacă a fost frumoasă și deșteaptă, a fost și cinstită.
Acum, după sărbători, toți românii își caută serviciu pentru că acasă nu pot, sau nu au timp suficient, să vorbească la Smartphone sau să navigheze pe internet.
Să ai la tine prezervative când ești cu o femeie care a zâmbit când ai tăcut, nu când ești cu una care a râs zgomotos când ai zis una bună.
Un altruit, în orice om supărat va pune puțină bucurie. Și când este supărat, în orice lucru va găsi ceva care-l bucură.
Acum, în Decembrie, fericirea dintr-o casă se vede clar din numărul de beculețe atârnate pe fațadă.
Incendiu puternic la blocul Almo, de la Bucur Obor. Cauza incendiului: o studentă și-a lăsat lenjeria la uscat pe calorifer. RADET București a dat drumul brusc la căldură și apă caldă, fără să anunțe toți locatarii.
Cine a inventat violul? O femeie mișto care a zis "Nu vreau".
Dacă știi că ești foarte deștept, poți să fii uneori sincer.
Este foarte greu să nu furi atunci când știi, absolut sigur, că nu te vede nimeni.
Un admirator al lui Teodosie ne-a cerut să îl prezentăm pe IPS în ținută oficială sau memorând de zor noul "Tatăl nostru", puternic modificat.
Tinerețea irosită cu oameni nepotriviți, bătrânețea chinuită de nerecunoscătorii pe care îi iubim.
Cele mai sigure semne ale bătrâneții la bărbați: te strâng ghetele de patinaj și sunt largi prezervativele.
Spermatozoidul este o minune a lui Dumnezeu. Din cei 250.000, martori la o îmbrățișare, numai unul reușește uneori să se unească cu altă minune a lui Dumnezeu, ovulul. Din această divină împreunare, pe la noi, din păcate, rezultă, de cele mai multe ori, încă un manelist sau pesedist.
Toată lumea râde de Mahomed. Nu este corect, până și Macron râde de Mahomed. De ce Iliescu nu râde și el de Moise și de împăratul Iulian? Fiindcă sunt rude?
Peste tot și pe toate ecranele TV vedem doar două nuanțe de roșu. Nuanțele vechi de secole, roșu purpură, roșu carmin, roșu cinabru, roșu anilină, au fost uitate. Acum vedem peste tot numai roșu PSD sau roșu Covid.
Întrebat de un reporter, un șef de la ATI a răspuns: Dacă cumva aparținătorii nu ne-au oferit un bacșiș, ne este extraordinar de greu să hotărâm, în locul lui Dumnezeu, cine merge la moarte și cine merge la ventilație mecanică.
Șefu, o să rămânem fără opoziție. De 4 zile ducem la ventilare mecanică numai pesediști. Astăzi să ducem și un penelist.
De când Bucureștiul a intrat în scenariul roșu, toată lumea respectă regulile de igienă. În parcarea cu tiruri, de la Lebăda, toate fetele se dezinfectează pe mâini și înainte și după partida de sex oral.
Domnul Rafila l-a preferat, pentru înscrierea în partid, pe dl. Ciolacu, în defavoarea dl. Orban, deoarece dl. Ciolacu a fost singurul care a răspuns corect la întrebarea: "Ce este mai întâi domnul Rafila?". Ciolacu, imediat, a răspuns corect la această întrebare spunând că dl. Rafila este mai întâi medic și mai apoi membru PSD. În schimb dl. Orban (care era și puțin mangă), care probabil și el i-a propus lui Rafila să fie primul pe listele PNL, în veci nu ar fi știut că Rafila este mai întâi medic și mai apoi membru PSD.
P.S. Un mare institut de cercetare antropologică a oferit un premiu de 1 milion de dolari celui care va explica cum de și-a dat seama Ciolacu (care a terminat facultatea exact în anul și luna înființării acesteia) că Rafila, în mod clar, este mai întâi medic și mai apoi membru PSD.
Alexandru Rafila, în 29 de ani de guvernare și colaborare pesedistă, a devenit cel mare colecționar de funcții de conducere, de titluri universitare și de Grant-uri grase, toate însă obținute pe datorie. Traseist, ca specialist, din poala lui Orban a luptat din greu, 7 luni, cu pandemia. Dator vândut, acum din nou s-a răsucit și va vota din greu, nu cu pandemia ci cu PSD-ul, din Parlamentul, probabil, majoritar pesedist.
Nu-mi place deloc mirosul ploșnițelor cerealelor. Dar îmi place tare mult mirosul păduchilor lați, mai ales la ei acasă.
OBS. Am fi vrut să vă punem o poză cu păduchele-lat la el acasă. Nu am îndrăznit, așa că v-am pus o poză cu ploșnița cerealelor.
Fata din cimitirul ăsta a murit în 1876, la 21 de ani. Tatăl ei i-a sădit la picioare o nuia de plop, ca să aibă umbră și răcoare.
Nuiaua de plop mai tare ca betonul, mai tare ca fierul, mai tare ca oțelul, mai tare ca moartea.
Gabi (20% ingenuozitate, 80% nerușinare) a cerut șefilor de la PSD repetarea alegerilor, doar la București, de atâtea ori până când voturile, numărate de feciorul Pandele, vor desemna pe Găbișor și Daniel primari.
Nici scutul american nu ne-a putut proteja de prostia oltenească la Deveselu! La alegerile locale din 2020 la Deveselu, pesediștii locali (unii morți de ceva timp) au votat în proporție de 60% un pesedist (primar în funcție), mort de COVID de două săptămâni la data alegerilor. Un pesedist mort este de o mie de ori mai valoros decât o mie de peneliști vii. Cei de la Guinness Book nu știu cum să catalogheze preferința deveseliștilor: la culmea pesedismului sau la culmea prostiei.
Mai deunăzi, plimbându-mă în Pădurea Băneasa, am văzut în mijlocul ei pe un copac gros un afiș pe care scria "Proprietatea familiei Callimachi". Deasupra, era proaspăt scris cu o carioca: "Așa crezi tu! Aici, peste două săptamâni, încep să construiesc eu vila mea pentru că nevastă-mea, care este consilier la primăria din Slatina, a primit aici 2000 metri și pensie specială".
- Gigele, prietenul meu, m-a sunat șeful că trebuie să plec mâine de dimineață la 6, o lună, la Londra. Ce fac cu nevasta-mea care rămâne singură acasă? Îi pun centură de castitate? - Foarte bine, foarte bine, Ionele. Dar să nu-i pui și botniță.
În drum către Bellu, cei cu bani sau cei cu PSD (nu știu cum Show) se acomodează mai întâi 14 zile la Matei Balș.
Un soț care cară în brațe un copil, mergând pe stradă alături soția lui, este dintre aceia care știu sigur că acel copil este al lui.
Definiția omului norocos: omul non-ATI. Definiția omului foarte norocos: omul non-Covid.
Din cauză că Marius Tucă, la Aleph News (noul post TV înființat special pentru bătrânii mâncători de cacao, cu polonic mare), și-a permis să se îndoiească de existența marelui Covid, a fost urgent transferat de la BAL (PSD) la spital (BALȘ Matei).
ÎNTREBARE: Aceasta este o poză cu Gagarin sau este un pesedist care încă nu crede că există Covid?
Atenție! Răspunsul îl pot da doar oamenii foarte inteligenți. Răspunsul, dacă puteți, i-l dați lui Maid în rubrica RăspundeAcum.
ÎNTREBARE: De ce la olteni masa are 3 picioare?
Atenție! Răspunsul îl pot da doar oamenii foarte inteligenți. Răspunsul, dacă puteți, i-l dați lui Maid în rubrica RăspundeAcum.
În aprecierea performanțelor intelectuale ale femeii, în comparație cu cele ale bărbatului, trebuie să ținem seama că creierul femeii este cu 25% mai mic decât cel al bărbatului, iar fundul femeii este cu 40% mai mare decât cel al bărbatului. Cu toate aceastea, până acum, nici un bărbat nu s-a plâns că partenera lui are un creier prea mic. În schimb, toți bărbații au recunoscut că și-ar fi dorit ca partenera lor să aibă un fund mai mare.
Un mare medic de la ATI, de la Spitalul Balș din București: Sper să nu trebuiască să iau eu șpagă ca să stabilesc cine este băgat într-un pat cu ventilator și cine va fi lăsat să moară.
Procedeu ingenios decoperit de români ca pacienul de la triaj să fie trecut la ATI, într-un pat cu ventilator. Pacientul îi bagă în sân unei asistente un plic cu bani ca aceasta să stea puțin cu piciorul pe mațul de oxigen al unui pacient intubat.
Acum, în România, în sfârșit, locurile de muncă nu mai sunt o problemă. Dar nu datorită repornirii economiei, ci rămase libere de la cei depistați cu coronavirus.
Singurătatea este o targă. Ca să poți să o cari, de un capăt trebuie să ții tu, iar de celălalt trebuie să țină o nevastă, un prieten sau un câine.
Am tot respectul pentru câinele meu care a îmbătrânit alături de mine. Sper din tot sufletul că de puține ori a fost supărat pe mine.
La o înmormântare este bine să nu fi mortul. Dar și mai bine este ca la o înmormântare să fii mult mai bătrân ca mortul.
STELELE TALE
Stelele lipite pe partea de cer de deasupra pământului tău, sunt stelele tale. Păsările care cântă în copacii care au rădăcinile înfipte în pământul tău, sunt păsările tale. Apa cu care te răcorești sau te speli pe ochi dimineața, izvorâtă din pământul tău, este apa ta.
Pastilă-pamflet
Parlamentarii, revoluționarii, membrii CCR, sunt îndopați permanent cu pensii speciale grase și o mulțime de funcții bănoase pe viață (unele care se transmit chiar ereditar), dormind în siguranță în Parlament, sau fiecare pe unde apucă. În schimb, interlopii, ale căror vieți sunt tot timpul puse în pericol, mai au o nouă problemă: din cauza pandemiei, veniturile lor au scăzut dramatic. Ei abia mai pot să-și acopere cheltuielile cu coșul zilnic: cumpărarea de muniție, de droguri și plata bodyguard-ilor pentru asigurarea protecției personale. În aceste condiții, ministrul de interne, Marcel Vela, a hotărât ca în momentul în care un interlop este expus celui mai mic pericol, acesta să fie extras din sânul clanului și cazat imediat în închisorile de maximă siguranță ale statului român, în condiții de 5 stele (călimări, pene de gâscă, hârtie velină - pentru scrierea de cărți pe perioada cazării, obligatoriu primirea de 2 vizite pe săptămână, la camera intimă, pentru ca nu cumva să scadă natalitatea în rândul minoritarilor puternic majoritari în conducerea destinelor țării).
Pastilă-pamflet
Toată lumea știe că în UE se cântă foarte mult la pian. În România, din cauză că am intrat mai de curând în UE, se cântă mai mult la jumătate de pian (s-emi pian). Cei mai cunoscuți interpreți la jumătate de pian (s-emi pian) sunt: Rădulescu, Ciolacu și Șerban Nicolae. Aceștia trei, pe lângă pian, mai au un hobby: joacă zilnic barbut cu pandemia. Doritorii îi mai pot vedea pe ăștia trei (nu pentru ultima oară), duminică, la înmormântarea de la Cimitirul "Tudor Vladimirescu" din Rahova.
Cel mai simplu procedeu ca să devii persoană importantă și să te sune lumea la telefon: oferi pe OLX ceva ce caută lumea cel mai tare în acel moment și în condiții de două ori mai avantajoase decât celelalte oferte.
Oferim 10.000 de euro celui care ghicește cine dintre aceste două persoane conduce PSD-ul și nu crede în Corona.
Soluția lui Trump pentru stoparea pandemiei de Covid în România: printr-un contract în limba germană, între Merkel și Iohannis, toți cei din România care nu cred în coronavirus să fie plătiți în Germania, cu salariu triplu, timp de un an la cules de sparanghel sau în abatoare.
Poantă cu Covid
Intrând în casa, soția îl întrebă pe soțul ei- Gigele, de ce oare astăzi ginecologul, pentru prima oară, mi-a zis să mă așez cu capul spre el? - Dragă, ori din cauză că de când avem Covidul îți curge mai tare nasul, ori din cauză că astăzi ginecologul tău o fi fost cu gândul la un sex oral.
Puțin îmbujorată, doamna profesoară de matematică, aflată în prag de pensionare, intră în clasă îmbracată numai în lenjerie intimă. Domnul director care venise în inspecție cu puțin timp înainte, o întreabă: Ce se întâmplă cu dvs., doamna profesoară? Domnule director, dar dvs ați pus afișul că începând chiar cu data de astăzi, fustele scurte sunt total interzise în școala noastră.
Nevastă-mea mi-a cerut din sacoșa de plajă cartea din care mereu citea, de 20 de ani, când mergeam la Mamaia. Cu stupoare am constat că nevastă-mea încă nu terminase cartea pe care o citea în timp ce o concepeam pe fata mea cea mare, Maria.
În America, Rockefeller a murit la vârsta de 101 ani, după ce a fost supus la 6 transplanturi de inimă. În România, în ultimul an au murit, în urma transfuziei, 6 pacienți cu vârsta sub 40 de ani, din cauză că li s-a greșit punga.
Mai multe doamne ne-au întrebat de ce dacă sexul oral este făcut la sfârșitul partidei, atunci are alt gust?
Ne este atât de greu când murim pentru că atunci ne despărțim de bucata noastră de cer.
După ce că unii bărbați mai mor și foarte frumos, femeile mai sunt și discriminate. În multe site-uri s-a scris că Caragiale a murit la 65 de ani din cauză că în acel moment făcea sex cu Cela Delavrancea (25 de ani), care puțin mai înainte îi și cântase la pian. Dar în nici un site nu s-a scris că Cela Delavrancea nu a fost satisfăcută și s-a și speriat îngrozitor cu Caragiale mort deasupra.
Un om se sinucide atunci când frica de viață este mai mare decât frica de moarte.
În România, după '90, puțini mai citesc. Iar dintre cei care au rămas puțini mai înțeleg ce citesc.
Dacă nu ar fi proștii, deștepții ar muri de foame.
Bărbatul inteligent știe întotdeauna la cine se gândește nevastă-sa atunci când face dragoste cu ea.
- Mamă, trebuie să-ți dau două vești proste. Prima: sunt însărcinată. Și a doua veste proastă: cred că Săndel s-a răzgândit, nu mai vrea să mă ia de nevastă. - Aoleu, de ce crezi asta, mamă? - Fiindcă a zis că facem nunta după ce se relansează economia.
Trei negri, la vizita medicală pentru înrolarea în armată. - Tu de ce nu ești ca ceilalți și ai bidirelul alb? - Doamna doctor, noi suntem mineri și eu am fost azi noapte la nevastă-mea.
De când Iohannis ne-a zis să lucrăm de acasă (homework), a crescut brusc numărul de neveste rămase însărcinate și toate anunțurile cu lungirea penisului au fost înlocuite cu anunțurile cu lungirea brațelor.
De când am împlinit 70 de ani, și când am și musafiri, am început să tușeșc stereo.
În zilele noastre, ghinionist este ăla care la 20 de ani moare la primul val de Corona, în ianuarie 2020, iar norocosul este ăla care la 95 de ani moare la al douăzecilea val de Corona în decembrie 2030.
La 30 de ani bărbăția se vede în tăria cu care te strânge de mână nevasta, după 70 de ani în felul cum este călcată cămașa.
Galanteria, principala formă de ipocrizie, a fost inventată de bărbații cărora le este scârbă de .abă.
Orice român când este în străinătate, nici sub amenințare nu recunoaște că este român sau pesedist.
Ah, înmormântările! Până acum am reușit să o evit pe aia la care vin alții la mine.
Pe poarta unui depozit, de pe Calea Griviței, intră agitată o bătrână. Vânzătorul o întreabă: "Maică, dar de ce ești supărată?" "Păi, cum, maică, să nu fiu nervoasă? Afară, pe poartă, ați scris P..LA și înăuntru bateți litere pe cruci."
Încă o dovadă a inventivității românești: îndrăgostit lulea de o scoțiancă, cunoscută pe Instagram, un român s-a gândit la un mod original și rapid de a o cere în căsătorie. El a aruncat o sticlă în mare, la Eforie Sud, conținând cererea sa, iar ca destinatar a trecut, din grabă, doar: Scoția.
Iubitule, mă auzi? Operația a reușit, sunt cu tine la reanimare. Dacă nu-mi lași mie vila de la Snagov, nu iau piciorul de pe mațul de oxigen.
În Herăstrău, tatăl către copil: Hai, tati, odată mai repede, că te fură țiganii și pe mine și pe mă-ta ne fură PSD-ul.
În Herăstrău și în Centrul Vechi toată lumea țipa, cu bucurie, cu stropi și fără mască, că le lipseau terasele, dar nimeni nu s-a văitat că de acum înainte le vor lipsi locurile de muncă.
Domnul Iliescu, de ziua lui de naștere, când a împlinit frumoasa vârstă de 122 de ani, a fost întrebat de un invitat: - De ce sunteți așa de supărat? - Păi, mă deranjează că de ziua mea nu a venit și nu m-a felicitat nici unul dintre colegii mei de școală.
În timpul pandemiei, din cauza acoperirii gurii cu mască și a interzicerii îmbrățișărilor, a crescut foarte mult numărul de femei însărcinate și numărul de femei divorțate.
Dacă suntem atenți să nu dăm nevestei, în Biblie ni se garantează că ni se dă înapoi însutit.
Nevasta îi spune soțului. - Dragă, ți-am spus să-ți tai unghiile măcar la nunta de argint. - Da, dragă, dar atunci cum te mai cuprindeam la tango?
O știi pe aia cu să fim primii când punem mâna?
Acum, cu alerta, Iohannis ne spune să nu punem mâna unde o pun și alții. Adică cum? Acum, cât ține alerta, nu mai am voie să pun mâna la secretară?
România din nou pe primul loc în lume
România din nou pe primul loc în lume. 86% dintre români au lucrat de acasă. Din păcate 98% dintre ei nu au avut serviciu.
La barza chioară îi face Dumnezeu cuib
Dragule, de ce noi femeile murim de două ori mai rar, la corona, decât voi bărbații? Dragă, probabil că la barza chioară îi face Dumnezeu cuib.
De ce crezi că pe patinoar o gagică patina cu o singură patină?
Domnișoară, de ce patinați cu o singură patină? Domnule, mă iertați că vorbesc cu jumătate de gură, dar eu acum 2 zile am făcut hemipareză dreaptă.
Tu ce crezi că făceau românii înainte de apariția smartphone-ului?
În timpul izolării la domiciliu, mulți ne-au întrebat: oare ce făceau românii înainte de apariția smartphone-ului? Cel mai bun a fost răspunsul fostului președinte, Băsescu: românii mergeau la serviciu.
Știi de ce Suceava este pe locul întâi la indicele de mortalitate?
Două blonde: - Fato, a zis Rafila că morții la corona ori sunt bătrâni, ori au diabet. - Da, dragă, atunci precis că la Suceava se nasc mai mulți oameni bătrâni, ori cu diabet.
Economia se prăbușește, se vede asta și pe Centură
Două blonde: - Fato, de ce oare după ora 11 ne scad foarte tare încasările? - Păi, dragă, eu cred că din cauză că după ora 11 bătrânii nu mai au voie să-și plimbe câinele pe centura de la pădurea Băneasa.
La corona, cel mai tare mor plăcerile
Două blonde: - Fato, a zis Orban că după 15 Mai trebuie să stăm tot timpul cu mască. - Da, dragă, ce ghinion! Tocmai acum când începuse să-mi placă și mie sexul oral.
Știi cine sunt cei cu adevărat singuri?
Sunt cu adevărat singuri numai cei peste 65 de ani, în afara intervalului 11-13, sau aceia cărora nimeni nu le mai poate lua nimic.
OBSERVAȚIE: pentru poza de mai jos ar fi bun și textul "Corona, formă simptomatică ajunsă la ATI".
FII ATENT! O știi pe aia cu a lu' Nelu (John) e mai mare?
Pe plajă la Constanța, doi tineri însurăței în luna de miere. La un moment dat, iese din apă un pușcaș marin, de culoare, cu slipul ud. La care, tânărul însurățel spune: "Eeee, nici plaja de la Constanța nu mai este ce a fost pe vremuri, de astăzi ne mutăm la Eforie Sud."
FII ATENT! Știi unde, în România, agresivitatea virusului corona a fost maximă?
OMS a făcut o descoperire legată de coronavirus. În România agresivitatea virusului a fost maximă exact în zonele unde Ion Iliescu a avut maximum de votanți, 98% (Suceava, Focșani, Vaslui - unde avem și recordul de violuri, mai mult în grup decât comunitare).
FII ATENT! Știi când se mai folosește masca, în afară de ieșitul la cumpărături?
De când cu pandemia, mai mulți copii ne-au întrebat de ce părinții lor își pun masca nu când ies la cumpărături, ci când se bagă în pat, în dormitor.
FII ATENT! Știi poanta cu pornirea economiei?
Acum, dacă am ajuns la vârful pandemiei de corona, avem două opțiuni: ori să ne mai relaxăm cu restricțiile, ori la culcare să nu uităm să pornim economia și dacă nu pleacă să mai dăm o cheie.
FII ATENT! De acum, dacă pică curentul putem citi la lumina adusă de la Ierusalim!
Încă o idee de afaceri a întreprinzătorilor români: internetul plin cu oferte, la preț avantajos, de lumânări aduse gata aprinse de la Ierusalim.
FII ATENT! Și asta este proaspătă!
De când, de o lună, nu mai muncește nimeni pe planetă, în sfârșit suntem și noi, românii, în rând cu toată lumea.
FII ATENT! Și asta este nouă!
România, țara cu cea mai mică mortalitate la coronavirus, din Europa. Din cele 229 de decese cu care figurăm, pe nedrept, în statisticele europene, în realitate 108 au murit de la nosocomiale, 87 au murit de la desele întreruperi de curent care blochează ventilatorul și sufocă mortal pacientul, iar încă 24 au murit din cauză că vizitatorii, membrii familiei sau prietenii fără mască, au stat cu piciorul pe mațul de oxigen. Deci, în realitate au murit doar 10 de coronavirus, ceea ce ne plasează, de departe, pe locul întâi la mortalitate scăzută la coronavirus din Europa.
FII ATENT! Poanta asta este de sezon!
S-au efectuat de acasă, în cele mai bune condiții, arăturile de primăvară. Pe baza succesului obținut, ne propunem ca peste 2 săptămâni să începem și însămânțările.
FII ATENT! Pe asta o știai?
Ministrul învățământului a anunțat că școlile se vor redeschide de îndată ce vom găsi un elev sau un profesor care își aduce aminte la ce lecție au fost oprite școlile din cauza lui coronavirus.
FII ATENT! O poantă tare!
De pe 1 martie, în plină pandemie, păstrând distanța socială și lucrând de acasă, chinezii au produs și vândut aproape 4 miliarde de măști și 16 mii de ventilatoare. În același timp, românii veniți pentru petrecerea Paștelui au compus 349 de manele, iar 2435 s-au mutat de la alte partide la PSD.
FII ATENT! Și asta e tare!
De la locul unui accident mortal, a cărui victimă este dl. Ionescu Șerban, un polițist, având în mână actele proaspetei victime, sună de la smartphone: Alo, văduva Ionescu? întreabă polițistul. Nu, domnule, sunt doamna Ionescu. Polițistul: Pe pariu?
FII ATENT! Asta e bună rău!
- Dragă Maria, tu ți-ai rezolvat acele mâncărimi inghinale supărătoare? - Da, șefu! Dar de ce mă întrebați? - Atunci de ce probioticul pe care mi l-ai dat acum, la ora 16, are altă aromă decât probioticul pe care mi l-ai dat de dimineață la ora 8?
FII ATENT! O știi pe asta?
Fiindcă un vaccin ar fi ceva prea complicat, virusologii români au creat un nou virus, SuceavaVir, cu acțiune specifică, care descoperă și atacă, cu precădere, cadrele medicale. Acesta a decimat, deja, cadrele medicale din Suceava, iar în zilele următoare va fi testat și pe celelalte câteva spitale pe care le mai avem.
FII ATENT! Ceva mișto.
Acum 15 ani întreprinzătorul român ducea în Italia farmecele româncelor frumoase pentru afaceri, iar acum, aceiași întreprinzători români, duc în România dricuri Mercedes la mâna a treia, pentru coronavirus.
FII ATENT! Încă una bună.
Acum, cu corona, toți românii sunt bine spălați pe mâini. Pe când un alt virus persistent la care toți românii să fie spălați la fund?
FII ATENT! Să mori de râs!
Banii prevăzuți pentru plata a 75% din salariile celor aflați în șomaj tehnic, vor fi efectiv acordați, cel mai devreme, numai după vaccinarea acestora cu vaccinul anticoronavirus și cel mai târziu după ce se va inaugura autostrada Transilvania.
