Întrebări cu răspuns greu, poante, pastile și vorbe cu miez

Mai deunăzi, plimbându-mă în Pădurea Băneasa, am văzut în mijlocul ei pe un copac gros un afiș pe care scria "Proprietatea familiei Callimachi". Deasupra, era proaspăt scris cu o carioca: "Așa crezi tu! Aici, peste două săptamâni, încep să construiesc eu vila mea pentru că nevastă-mea, care este consilier la primăria din Slatina, a primit aici 2000 metri și pensie specială".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gigele, prietenul meu, m-a sunat șeful că trebuie să plec mâine de dimineață la 6, o lună, la Londra. Ce fac cu nevasta-mea care rămâne singură acasă? Îi pun centură de castitate? - Foarte bine, foarte bine, Ionele. Dar să nu-i pui și botniță.

În drum către Bellu, cei cu bani sau cei cu PSD (nu știu cum Show) se acomodează mai întâi 14 zile la Matei Balș.

Un soț care cară în brațe un copil, mergând pe stradă alături soția lui, este dintre aceia care știu sigur că acel copil este al lui.

Definiția omului norocos: omul non-ATI. Definiția omului foarte norocos: omul non-Covid.

Din cauză că Marius Tucă, la Aleph News (noul post TV înființat special pentru bătrânii mâncători de cacao, cu polonic mare), și-a permis să se îndoiească de existența marelui Covid, a fost urgent transferat de la BAL (PSD) la spital (BALȘ Matei).

ÎNTREBARE: Aceasta este o poză cu Gagarin sau este un pesedist care încă nu crede că există Covid?

Atenție! Răspunsul îl pot da doar oamenii foarte inteligenți. Răspunsul, dacă puteți, i-l dați lui Maid în rubrica RăspundeAcum.

ÎNTREBARE: De ce la olteni masa are 3 picioare?

Atenție! Răspunsul îl pot da doar oamenii foarte inteligenți. Răspunsul, dacă puteți, i-l dați lui Maid în rubrica RăspundeAcum.

În aprecierea performanțelor intelectuale ale femeii, în comparație cu cele ale bărbatului, trebuie să ținem seama că creierul femeii este cu 25% mai mic decât cel al bărbatului, iar fundul femeii este cu 40% mai mare decât cel al bărbatului. Cu toate aceastea, până acum, nici un bărbat nu s-a plâns că partenera lui are un creier prea mic. În schimb, toți bărbații au recunoscut că și-ar fi dorit ca partenera lor să aibă un fund mai mare.

Un mare medic de la ATI, de la Spitalul Balș din București: Sper să nu trebuiască să iau eu șpagă ca să stabilesc cine este băgat într-un pat cu ventilator și cine va fi lăsat să moară.

Procedeu ingenios decoperit de români ca pacienul de la triaj să fie trecut la ATI, într-un pat cu ventilator. Pacientul îi bagă în sân unei asistente un plic cu bani ca aceasta să stea puțin cu piciorul pe mațul de oxigen al unui pacient intubat.

Acum, în România, în sfârșit, locurile de muncă nu mai sunt o problemă. Dar nu datorită repornirii economiei, ci rămase libere de la cei depistați cu coronavirus.

Singurătatea este o targă. Ca să poți să o cari, de un capăt trebuie să ții tu, iar de celălalt trebuie să țină o nevastă, un prieten sau un câine.

Am tot respectul pentru câinele meu care a îmbătrânit alături de mine. Sper din tot sufletul că de puține ori a fost supărat pe mine.

La o înmormântare este bine să nu fi mortul. Dar și mai bine este ca la o înmormântare să fii mult mai bătrân ca mortul.

STELELE TALE

Stelele lipite pe partea de cer de deasupra pământului tău, sunt stelele tale. Păsările care cântă în copacii care au rădăcinile înfipte în pământul tău, sunt păsările tale. Apa cu care te răcorești sau te speli pe ochi dimineața, izvorâtă din pământul tău, este apa ta.

Pastilă-pamflet

Parlamentarii, revoluționarii, membrii CCR, sunt îndopați permanent cu pensii speciale grase și o mulțime de funcții bănoase pe viață (unele care se transmit chiar ereditar), dormind în siguranță în Parlament, sau fiecare pe unde apucă. În schimb, interlopii, ale căror vieți sunt tot timpul puse în pericol, mai au o nouă problemă: din cauza pandemiei, veniturile lor au scăzut dramatic. Ei abia mai pot să-și acopere cheltuielile cu coșul zilnic: cumpărarea de muniție, de droguri și plata bodyguard-ilor pentru asigurarea protecției personale. În aceste condiții, ministrul de interne, Marcel Vela, a hotărât ca în momentul în care un interlop este expus celui mai mic pericol, acesta să fie extras din sânul clanului și cazat imediat în închisorile de maximă siguranță ale statului român, în condiții de 5 stele (călimări, pene de gâscă, hârtie velină - pentru scrierea de cărți pe perioada cazării, obligatoriu primirea de 2 vizite pe săptămână, la camera intimă, pentru ca nu cumva să scadă natalitatea în rândul minoritarilor puternic majoritari în conducerea destinelor țării).

Pastilă-pamflet

Toată lumea știe că în UE se cântă foarte mult la pian. În România, din cauză că am intrat mai de curând în UE, se cântă mai mult la jumătate de pian (s-emi pian). Cei mai cunoscuți interpreți la jumătate de pian (s-emi pian) sunt: Rădulescu, Ciolacu și Șerban Nicolae. Aceștia trei, pe lângă pian, mai au un hobby: joacă zilnic barbut cu pandemia. Doritorii îi mai pot vedea pe ăștia trei (nu pentru ultima oară), duminică, la înmormântarea de la Cimitirul "Tudor Vladimirescu" din Rahova.

Cel mai simplu procedeu ca să devii persoană importantă și să te sune lumea la telefon: oferi pe OLX ceva ce caută lumea cel mai tare în acel moment și în condiții de două ori mai avantajoase decât celelalte oferte.

Oferim 10.000 de euro celui care ghicește cine dintre aceste două persoane conduce PSD-ul și nu crede în Corona.

Soluția lui Trump pentru stoparea pandemiei de Covid în România: printr-un contract în limba germană, între Merkel și Iohannis, toți cei din România care nu cred în coronavirus să fie plătiți în Germania, cu salariu triplu, timp de un an la cules de sparanghel sau în abatoare.

Poantă cu Covid

Intrând în casa, soția îl întrebă pe soțul ei- Gigele, de ce oare astăzi ginecologul, pentru prima oară, mi-a zis să mă așez cu capul spre el? - Dragă, ori din cauză că de când avem Covidul îți curge mai tare nasul, ori din cauză că astăzi ginecologul tău o fi fost cu gândul la un sex oral.

Puțin îmbujorată, doamna profesoară de matematică, aflată în prag de pensionare, intră în clasă îmbracată numai în lenjerie intimă. Domnul director care venise în inspecție cu puțin timp înainte, o întreabă: Ce se întâmplă cu dvs., doamna profesoară? Domnule director, dar dvs ați pus afișul că începând chiar cu data de astăzi, fustele scurte sunt total interzise în școala noastră.

Nevastă-mea mi-a cerut din sacoșa de plajă cartea din care mereu citea, de 20 de ani, când mergeam la Mamaia. Cu stupoare am constat că nevastă-mea încă nu terminase cartea pe care o citea în timp ce o concepeam pe fata mea cea mare, Maria.

În America, Rockefeller a murit la vârsta de 101 ani, după ce a fost supus la 6 transplanturi de inimă. În România, în ultimul an au murit, în urma transfuziei, 6 pacienți cu vârsta sub 40 de ani, din cauză că li s-a greșit punga.

Mai multe doamne ne-au întrebat de ce dacă sexul oral este făcut la sfârșitul partidei, atunci are alt gust?

Ne este atât de greu când murim pentru că atunci ne despărțim de bucata noastră de cer.

După ce că unii bărbați mai mor și foarte frumos, femeile mai sunt și discriminate. În multe site-uri s-a scris că Caragiale a murit la 65 de ani din cauză că în acel moment făcea sex cu Cela Delavrancea (25 de ani), care puțin mai înainte îi și cântase la pian. Dar în nici un site nu s-a scris că Cela Delavrancea nu a fost satisfăcută și s-a și speriat îngrozitor cu Caragiale mort deasupra.

Un om se sinucide atunci când frica de viață este mai mare decât frica de moarte.

În România, după '90, puțini mai citesc. Iar dintre cei care au rămas puțini mai înțeleg ce citesc.

Dacă nu ar fi proștii, deștepții ar muri de foame.

Bărbatul inteligent știe întotdeauna la cine se gândește nevastă-sa atunci când face dragoste cu ea.

- Mamă, trebuie să-ți dau două vești proste. Prima: sunt însărcinată. Și a doua veste proastă: cred că Săndel s-a răzgândit, nu mai vrea să mă ia de nevastă. - Aoleu, de ce crezi asta, mamă? - Fiindcă a zis că facem nunta după ce se relansează economia.

Trei negri, la vizita medicală pentru înrolarea în armată. - Tu de ce nu ești ca ceilalți și ai bidirelul alb? - Doamna doctor, noi suntem mineri și eu am fost azi noapte la nevastă-mea.

De când Iohannis ne-a zis să lucrăm de acasă (homework), a crescut brusc numărul de neveste rămase însărcinate și toate anunțurile cu lungirea penisului au fost înlocuite cu anunțurile cu lungirea brațelor.

De când am împlinit 70 de ani, și când am și musafiri, am început să tușeșc stereo.

În zilele noastre, ghinionist este ăla care la 20 de ani moare la primul val de Corona, în ianuarie 2020, iar norocosul este ăla care la 95 de ani moare la al douăzecilea val de Corona în decembrie 2030.

La 30 de ani bărbăția se vede în tăria cu care te strânge de mână nevasta, după 70 de ani în felul cum este călcată cămașa.

Galanteria, principala formă de ipocrizie, a fost inventată de bărbații cărora le este scârbă de .abă.

Orice român când este în străinătate, nici sub amenințare nu recunoaște că este român sau pesedist.

Ah, înmormântările! Până acum am reușit să o evit pe aia la care vin alții la mine.

Pe poarta unui depozit, de pe Calea Griviței, intră agitată o bătrână. Vânzătorul o întreabă: "Maică, dar de ce ești supărată?" "Păi, cum, maică, să nu fiu nervoasă? Afară, pe poartă, ați scris P..LA și înăuntru bateți litere pe cruci."

Încă o dovadă a inventivității românești: îndrăgostit lulea de o scoțiancă, cunoscută pe Instagram, un român s-a gândit la un mod original și rapid de a o cere în căsătorie. El a aruncat o sticlă în mare, la Eforie Sud, conținând cererea sa, iar ca destinatar a trecut, din grabă, doar: Scoția.

Iubitule, mă auzi? Operația a reușit, sunt cu tine la reanimare. Dacă nu-mi lași mie vila de la Snagov, nu iau piciorul de pe mațul de oxigen.

În Herăstrău, tatăl către copil: Hai, tati, odată mai repede, că te fură țiganii și pe mine și pe mă-ta ne fură PSD-ul.

În Herăstrău și în Centrul Vechi toată lumea țipa, cu bucurie, cu stropi și fără mască, că le lipseau terasele, dar nimeni nu s-a văitat că de acum înainte le vor lipsi locurile de muncă.

Domnul Iliescu, de ziua lui de naștere, când a împlinit frumoasa vârstă de 122 de ani, a fost întrebat de un invitat: - De ce sunteți așa de supărat? - Păi, mă deranjează că de ziua mea nu a venit și nu m-a felicitat nici unul dintre colegii mei de școală.

În timpul pandemiei, din cauza acoperirii gurii cu mască și a interzicerii îmbrățișărilor, a crescut foarte mult numărul de femei însărcinate și numărul de femei divorțate.

Dacă suntem atenți să nu dăm nevestei, în Biblie ni se garantează că ni se dă înapoi însutit.