Peste o săptămână, americanii (NASA) vor lansa în spaţiu telescopul spațial James Webb. Acesta va fi de 7 ori mai puternic decât telescopul spațial Hubble şi va costa 8,8 miliarde de dolari. Telescopul va fi plasat staţionar la 1,5 milioane de kilometri în spațiu, într-unul din cele 5 puncte Lagrange. Cu acest telescop, americanii vor şti cu mare precizie când se va răci Soarele (dată la care caloriferele la bloc, în România, vor trebui să frigă) sau data la care va trece pe lângă noi, periculos de aproape, un meteorit.
La noi, peste o săptămână, guvernanţii şi analiştii politici nu vor găsi o metodă prin care să stabilească cu precizie data la care România va avea premier şi Guvern.
Cică Cîţu, Ludovic (al lu'Orban) şi Iohannis sunt de vină pentru că România este singura ţară care nu are în spitale medicamente pentru tratarea Covidului. În protocolul de tratare pentru Covid, în România figurează un singur medicament: Paracetamol. În cele patru forme de bază ale sale: pastile, supozitoare, plasture, frecţie, cel mai eficient la administrare este cel în formă de supozitor. O asistentă, după 6 luni de curs de tir, înarmată cu o praştie marca Winchester şi având în jurul ei, în cerc, fundurile golaşe ale antivacciniştilor din salon, poate introduce în mod plăcut 100 de supozitoare pe minut.
Numai proştii (antivaccinişti sau votanţi PSD ) pot să creadă că de vină este Cîţu. Explicaţia ştiinţifică este alta.
La români, achiziţionarea produselor sau serviciilor cu valoare mare a contractului, se poate face numai dacă cel care semnează contractul, din partea beneficiarului, primeşte şi şpagă. Aşa se explică de ce în România s-au achiziţionat 120 de milioane de doze de vaccin, şi nici un medicament pentru tratarea Covidului.
Explicaţia este că, în cazul vaccinului, Pfizer avea un număr mare de vaccinuri care expirau (Pfizer nu şi-a imaginat cât de mare este numărul antivacciniştilor în Europa).
În cazul medicamentelor, situaţia era pe dos. Producătorii de medicamente nu aveau de ce să ofere şpagă fiindcă cererea de medicamente pentru Covid era mult mai mare decât capacitatea lor de producţie.
S-a observat că IQ-ul antivacciniştilor este foarte apropiat de IQ-ul celor care stau la coadă să pupe moaştele Sfintei Paraschiva. Cercetătorii de la Harvard, care au făcut acest studiu şi au ajuns la această concluzie, s-au bazat pe faptul că atât antivacciniştii cât şi cei care stau la coadă la pupat moaştele Sfintei Parascheva fac acte la fel de inteligente.
De exemplu, pelerinii care stau la coadă câte 2 zile şi 2 nopţi în ger, pentru 4 sarmale, respectă cu sfinţenie distanţa socială de fix 2 metri (între 2 pelerini este un jandarm care ţine o tijă ascuţită la ambele capete, cu un vârf proptit în fundul pelerinului din faţă şi cu celălalt vârf proptit în bijuteriile pelerinului din spate). Odată ajunşi la sfintele Moaşte, după 2 zile de păstrare a distanţei sociale, fiecare pelerin, cu evlavie, trebuie să lingă saliva pelerinului precedent, de pe oasele de câine ale Sfintei Parascheva.
La fel de inteligenţi sunt şi antivacciniştii care, în proporţie de 98%, se reîntâlnesc de la protestul fără mască de la Universitate (unde multe antivacciniste, din cauza înghesuielii, au rămas şi însărcinate, nu numai infectate), la ATI-ul de la Balş, unde, în timp ce preotul spitalului le citeşte "Veşnica lor pomenire", încep deodată să urle la fata lui Streinu Cercel să-i vaccineze repede, mai înainte ca preotul să termine de citit lectura sa.
În lume, şi mai ales în Europa, avem multe exemple de popoare vechi, civilizate şi inteligente care nu au spaţiu vital. Aceste popoare cu ţara lor ocupă un spaţiu mic, în general la nord, în frig şi întuneric, sau la soare arzător, în poala duşmanilor de moarte. Exemplu: Israelul, Norvegia, Suedia, Danemarca, Germania, Ungaria (care consideră că Ardealul face parte din spaţiul lor neapărat vital), Olanda (care la 2 metri sub nivelul mării, în întuneric, şi în frig produc lalele, flori, seminţe şi răsaduri pentru toată planeta).
Românii ocupă un teritoriu, pe Paralela 45, de-o frumuseţe şi o bogăţie extraordinară. Românii, având nesfârşite câmpii mănoase, cultivate cu bălării şi ambrozie, importă deja din Olanda seminţele pe care le spargem în faţa blocului, la teatru sau la concert, şi mai apoi le scuipăm pe jos pentru ca şi la noi covorul de coji pe care călcăm să fie regenerabil. De asemenea, oltenii acum fac mâncarea de praz cu praz importat tot din Olanda şi în loc de corcoduşe, din corcoduşul vecinului, pun, lângă praz, măsline din Grecia.
La TV, mulţi vorbitori atrag atenţia că cetăţeni aparţinând ţărilor de mai sus, cumpără masiv suprafeţe mari de pământ în România, indirect, prin intermediul asocierii într-o firmă. Se vorbeşte că 80% din suprafaţa României este vândută.
Probabil s-a hotărât undeva, în sfere înalte, că românii trebuie să elibereze urgent pământul României. Românii deştepţi trebuie neapărat să emigreze şi să lucreze şi ei la firmele deştepţilor planetei. Proştii trebuie să moară de Covid, iar oamenii cinstiţi şi muncitori, care nu fură de la patron, vor munci de dimineaţa până noaptea în firmele din România ale noilor patroni străini.