1. Oameni grei (graşi) pentru probleme şi mai grele (cele 12)

În zilele noastre, în România sunt o serie de probleme care ar trebui neapărat rezolvate şi care nu mai pot fi amânate, unele şi aşa lăsate pe mâine, de secole. Unele dintre ele sunt de fapt cu totul de nerezolvat în următoarea mie de ani. Să enumerăm pe cele mai importante şi urgente:
1. să ne eliberăm de meteahna invidiei;
2. primirea de şpagă ne place mai mult decât dulceaţa de trandafiri (exemplu cei trei de la PSD);
3. trădarea să nu mai fie, chiar dacă o ştim şi noi sau o cer interesele partidului;
4. în timp ce primim ajutor de şomaj, ajutor financiar sau vouchere sociale, să lucrăm şi pentru un angajator, ca să ne treacă timpul mai uşor;
5. când spargem seminţe pe băncuţă, în faţa blocului, să punem fiecare cojiţă în buzunarul de la piept sau în portofel, sau când aruncăm un gunoi să nimerim cu precizie coşul pentru aceasta destinat;
6. trenurile să meargă din nou repede, repede, cu 75 de km/oră, cum mergeau pe timpul lui Carol I, şi nu cu 35 km/oră cum merg în timpul tuturor coaliţiilor PSD-PNL-UDMR; întârzierile să fie din nou de câteva minute, şi nu de câteva ore. La deraieri ar fi bine chiar să renunţăm;
7. în fiecare localitate cât de mică să fie, ca pe vremuri, măcar un medic, un învăţător, un profesor şi un preot. În timpul lui Carol I, al lui Gheorghiu Dej şi al lui Ceauşescu numărul de analfabeţi funcţionali era de 5 ori mai mic decât astăzi;
8. în maternităţi să fie cu burta la gură mamele, şi nu copilele lor;
9. reducerea accizei, TVA-ului, impozitelor şi dividendelor la carburanţi, la gaze şi la energie electrică, ca să nu mai umflăm încasările statului şi să nu mai sărăcim populaţia;
10. taţii parlamentarilor, politicienilor, guvernanţilor şi tata premierului (Ciucă) să aducă de acasă tubulatura şi instalaţiile de irigat furate cu iscusinţă după 1989 şi să le monteze la locul lor, pentru ca ogoarele noastre să nu mai aibă crăpături în care ţi se înţepeneşte bocancul;
11. astăzi sau cel târziu mâine să se renegocieze PNRR-ul pentru modificarea plafonului de 9,4% din PIB, pentru ca PSD-ul să poată să crească pensiile votanţilor săi, cât vrejul de fasole al lui Jack.
12. DESFIINŢAREA PENSIILOR SPECIALE
În istoria lor, românii şi guvernanţii au avut câteva idealuri sfinte:
   - unirea cu Ardealul şi Moldova;
   - intrarea în NATO;
   - intrarea în UE;
   - desfiinţarea pensiilor speciale.
Ne-am obişnuit deja cu toţii ca "desfiinţarea pensiilor speciale" să apară obligatoriu pe agenda celor care se bat cu cărămida în piept la preluarea puterii. Au fost unii care în Parlament au propus ca "desfiinţarea pensiilor speciale" să fie trecută şi pe stema României. Dar la observaţia domnului Palada că pe stemă nu prea mai este loc, atunci să fie trecută măcar în Constituţia României. Din păcate, "desfiinţarea pensiilor speciale" apare şi pe agenda realizărilor celor care pleacă de la putere, dar cu o formulare puţin modificată, şi anume "mărirea pensiilor speciale".

Este foarte interesant că oameni serioşi din România şi aparent inteligenţi, manifestează pe străzi sau cer insistent pe posturile TV ca Ciucă şi Ciolacu şi guvernanţii lor să rezolve urgent cele 12 probleme din lista de mai sus, vitale pentru România.


Sub lista celor 12 probleme, vă ataşăm două selfie-uri cu moacele lui Ciucă şi Ciolacu:


Şi acum, vorbind serios şi privind alternativ când la listă, când la moacele celor doi, să ne gândim ce şanse are poporul român ca aceste 12 probleme, care nu mai pot fi rostogolite de la o guvernare la alta, să fie într-adevăr rezolvate de Ciucă chiar şi cu "Ciolac".

2. Două efecte ale războiului din Ucraina: au reînceput căutările flotei, în piscina lui Băsescu, şi a doua este creşterea bruscă a vânzării de apă de gură Listerine

Putin, s-a săturat ca să fie considerat cel mai nenorocit om de pe planetă. Şi atunci, pentru ca Băsescu să accepte să-i ia acest titlu, i-a oferit acestuia 10 lăzi cu vodka Smirnoff şi 2 cutii cu icre negre caviar Beluga, 5 rachete Iskander şi 7 rachete Kalibr plus 2 ore cu amanta favorită lui Volodimir Zelenski. Toate acestea pentru ca Băsescu să recunoască că, în timp ce colegul său de bancă, Daraban Constantin, se afla la toaletă, i-a mâncat acestuia din singurul sandwich şi imediat după aceea l-a şi turnat la Securitate.

Un efect colateral puternic al uneltirii lui Putin a fost faptul că zilele astea, 90% dintre cei care apar la televizor, declarându-şi cu voce tunătoare scârba faţă de turnătorul Băsescu, au fost surprinşi spălându-se pe limbă şi pe mustaţă, cu apă de gură Listerine, ca să nu le mai miroasă a fundu lui Băsescu.

Românii nu sunt proşti. Ei au simţit cu mult înainte care este cauza răului în România. Şi poate de aia plagiatorul Ponta s-a dus cu urna la fiecare minoritate parlamentară şi a obţinut cele 4 voturi necesare pentru dărâmarea guvernului Boc-Băsescu. Şi imediat, în continuare, l-au înlocuit pe turnătorul şi incapabilul Băsescu cu onorabilii, şi fără pată, Dăncilă, Darius Vâlcov (proaspăt însurat cu a patra putoare în stat, Lavinia Şandru), Ciolacu etc.